Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
«Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил:
«Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался:
«Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
«Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?».
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой значок!
«Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил:
«Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался:
«Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
«Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?».
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой значок!
Liza G
Завсегдатай
- 2,499
- 0
Н-Недальновидность
[video]https://vk.com/video12325107_456239069[/video]
https://vk.com/video12325107_456239069
[video]https://vk.com/video12325107_456239069[/video]
https://vk.com/video12325107_456239069
- 8,468
- 1
На границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским:
-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Молдавские погранцы:
-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш.
Хохлы:
-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем.
Молдавские погранцы:
-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш.
Хохлы:
-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Констебль
Завсегдатай
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Интересная история
Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
– Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин.
Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
– Это ваш сын? – вопрошает аристократ.
– Да, – отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки, англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин.
Вы думаете, это все? Нет, еще не конец.
Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
– Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин.
Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
– Это ваш сын? – вопрошает аристократ.
– Да, – отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки, англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин.
Вы думаете, это все? Нет, еще не конец.
Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Ksaint
Завсегдатай
Обратил внимание, что автором темы "Шутка Юмора" является самый несмешной в последнее время (с точки зрения веселых форумчан, конечно же, бгг) Livsy, а создателем и вдохновителем темы "Бухаем" активный сторонник ЗОЖ, небезысвестный Макроман
Вот уж, действительно, шутка юмора))
Вот уж, действительно, шутка юмора
))
Последнее редактирование:
)) Только бы Серёга Габарит дом достроил )Обратил внимание, что автором темы "Шутка Юмора" является самый несмешной в последнее время (с точки зрения веселых форумчан, конечно же, бгг) Livsy, а создателем и вдохновителем темы "Бухаем" активный сторонник ЗОЖ, небезысвестный Макроман
Вот уж, действительно, шутка юмора
Семнадцатый
Завсегдатай
Мужик забрался на дерево, ладошку козырьком и напряжённо вдаль смотрит.
Люди спрашивают: Эй, ты чего там делаешь?.. - Смотрю, где жить хорошо, отвечает мужик.
Люди смеются: Вот чудак! Слазь, там хорошо, где нас нету! - Вот я, бл.., и смотрю, где вас нету!..
Люди спрашивают: Эй, ты чего там делаешь?.. - Смотрю, где жить хорошо, отвечает мужик.
Люди смеются: Вот чудак! Слазь, там хорошо, где нас нету! - Вот я, бл.., и смотрю, где вас нету!..
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений
- Я настолько не уверен в себе, что даже и не знаю.
В какой-то степени, 2 - это тоже 8.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота.
Когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу.
Дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Мой лучший друг Олег Петрович, а значит я - олегафренд
Девушка знакомится в клубе с парнем.
Пробегает искра, все дела, едут к нему домой. Дома открывают еще бутылку, садятся на диван, пьют, целуются, разговаривают. Парень красивый до невозможности, умный, веселый, дама практически влюбилась.
Парень, извинившись, выходит в туалет, а девушка, все еще не веря в свое счастье, быстро обегает квартиру — ну, мало ли, может, маньяк, или, там, женат. В квартире все по–холостяцки хорошо, небедно. Только вдруг видит в спальне у него огромную коллекцию плюшевых игрушек. Прямо целый шкаф. На первой полке длинный ряд маленьких, на второй полке средние, а на верхней — самые большие и красивые. Девушка совершенно растаяла от такого милого хобби, думает — такой большой на вид, мужественный парень, а сколько же человеческого тепла и терпения нужно было потратить на то, чтобы собрать и рассортировать такую коллекцию! Как романтично!
Чувак выходит из сортира, дама без слов кидается ему на шею, целует, тащит в спальню, одежда летит на пол, и они всю оставшуюся ночь до одури занимаются любовью.
Поду утро уже уставшая девушка лежит и, кокетливо водя пальчиком по его груди, спрашивает: Ну — как тебе? Понравилось?
Чувак улыбнулся, потрепал так ее так по макушке и говорит:
— Отлично. Можешь взять любой приз со второй полки!
- Я настолько не уверен в себе, что даже и не знаю.
В какой-то степени, 2 - это тоже 8.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота.
Когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу.
Дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Мой лучший друг Олег Петрович, а значит я - олегафренд
Девушка знакомится в клубе с парнем.
Пробегает искра, все дела, едут к нему домой. Дома открывают еще бутылку, садятся на диван, пьют, целуются, разговаривают. Парень красивый до невозможности, умный, веселый, дама практически влюбилась.
Парень, извинившись, выходит в туалет, а девушка, все еще не веря в свое счастье, быстро обегает квартиру — ну, мало ли, может, маньяк, или, там, женат. В квартире все по–холостяцки хорошо, небедно. Только вдруг видит в спальне у него огромную коллекцию плюшевых игрушек. Прямо целый шкаф. На первой полке длинный ряд маленьких, на второй полке средние, а на верхней — самые большие и красивые. Девушка совершенно растаяла от такого милого хобби, думает — такой большой на вид, мужественный парень, а сколько же человеческого тепла и терпения нужно было потратить на то, чтобы собрать и рассортировать такую коллекцию! Как романтично!
Чувак выходит из сортира, дама без слов кидается ему на шею, целует, тащит в спальню, одежда летит на пол, и они всю оставшуюся ночь до одури занимаются любовью.
Поду утро уже уставшая девушка лежит и, кокетливо водя пальчиком по его груди, спрашивает: Ну — как тебе? Понравилось?
Чувак улыбнулся, потрепал так ее так по макушке и говорит:
— Отлично. Можешь взять любой приз со второй полки!
Последнее редактирование:
