Крокодилыч
Завсегдатай
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
DAFox
Завсегдатай
- 1,250
- 1
-
- BMW R 1200 GS LC
Инфо из жизни. У нас есть пару клиентов в сервисе. Они церковнослужители, причём из разных городов. Оба за 50 лет, с бородой естественно.
Так вот, что бы удобнее убирать бороду - одевают два подшлемника или маска-чулок на шею
)Тот, что постарше, гоняет мотокросс в ветеранской лиге. Вот так
Мотоциклист
Активный участник
- 632
- 1
-
- Когда-то был
Илья, вот в очередной раз с тобой согласен.Инфо из жизни. У нас есть пару клиентов в сервисе. Они церковнослужители, причём из разных городов. Оба за 50 лет, с бородой естественно.
Так вот, что бы удобнее убирать бороду - одевают два подшлемника или маска-чулок на шею
Тот, что постарше, гоняет мотокросс в ветеранской лиге. Вот так
Кого только не повстречаешь у ворот вашего сервиса.
Я разок покамест у курилки в очередной раз кукурузу охранял, зрил кошерного мотогона, который между головой и каской кипу уверенно носит.
Причем, сняв шлем, кипа даж не шелохнулась. Апосля чего оный прикрыл её пейс-болкой и почесал внутрь за хануками для
Ну и православных мотоциклистов канеш навидался.
Правда вот ни разу не видел мусульманского мотоциклиста. А при вводе в поиск гУУгл этого словосочетания выскакивает окно с необходимостью подтверждения, что я не вирусный бот. =)))
Семнадцатый
Завсегдатай
Констебль
Завсегдатай
Тюрьма. Камера. К двум хохлам подселили русского. Ну он пришел, завалился спать сразу.
Один хохол другому:
- Мыкола, давай сумку обшмонаем.
- Давай.
Обшмонали, нашли кусок сала, на радостях съели...
Утром русский просыпается в сумку лезет, а сала нет:
- От же б***ь, 10 лет по зонам этим салом п****м *опу мазал, а тут пропало...
Хохлы:
- Мыкола... Говорил я тебе г**ном пахнет, а ты все - копченое, копченое....
***
Один еврей другому говорит:
- Абрам, у тебя жена - проститутка.
- Сема, возмутительно! Таки с чего ты решил?
- Таки твоя жена Айсберг?
- Таки да.
- Вчера в газете писали: С Айсберга сняли трех полярников!
Один хохол другому:
- Мыкола, давай сумку обшмонаем.
- Давай.
Обшмонали, нашли кусок сала, на радостях съели...
Утром русский просыпается в сумку лезет, а сала нет:
- От же б***ь, 10 лет по зонам этим салом п****м *опу мазал, а тут пропало...
Хохлы:
- Мыкола... Говорил я тебе г**ном пахнет, а ты все - копченое, копченое....
***
Один еврей другому говорит:
- Абрам, у тебя жена - проститутка.
- Сема, возмутительно! Таки с чего ты решил?
- Таки твоя жена Айсберг?
- Таки да.
- Вчера в газете писали: С Айсберга сняли трех полярников!
Последнее редактирование модератором:
женя виражке
Завсегдатай
зачетная рыбалка! 5 минут и кашалотов полный тазик)))
- - - Добавлено - - -
Леха и как тебе лосось изнасилованный?
Семнадцатый
Завсегдатай
Цитаты Кличко
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
