Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Начну рассказ с того, что отложил с получки 1300 рублей на трусы, конечно, можно было бы купить десяток новых ситцевых с Воронежкой ткацкой фабрики или пять штук с Пензинской трикотажной фабрики, но, имея уже большой опыт владения отечественными трусами, решил, что хватит мучится с постоянным выцветанием горошка и цветочков на ситце из Воронежа, или вытягиванием трикотажа в области паха уже на пятый год службы бокстеров из Пензы, и их каждожневной стиркой, а мои друзья, которые владеют импортными трусами, обьяснили мне, что если трусы сделаны нормально, а не криворукими и пьяными русскими рабочими, то их можно стирать раз в месяц, и я решил-все хватит! Буду покупать б/у от фирмы Труссарди или Пердэлли.
Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.
Идем по рядам, ботинки, кирзачи, носки, портянки, и вот он ряд с трусами, смотрю а на самом первом ряду висят они, бокстеры от Пердэли небесно-голубого цвета 44 размера, я к продавану, ну там что да как, да по чем? Короче выясняется трусы почти новые, всего 15 лет, в России меньше полугода, до этого был один хозяин-японский офисный работник, то есть в этих трусах лес не валили, конечно цену он заломил 1500 рублей, я его и так и сяк на скидку, а он ни в какую, не нравится, говорит, не бери...
Подумал я, подумал, трусы-то козырные, болт с тобой, злобный продавашка, на тебе 1500 моих кровных - забрал.
Ну принес я их домой, оказалось, что они с новья были синими, просто чуть выцвели и стали голубыми, ну и небольшая замена расходников, резинка поясная (взял б/у японскую мягкую всего за 10 рублей, не то что наши которые давят на поясницу а к концу дня ужасный след оставляют), хотя и старая могла бы походить, и дырка в промежности, не критично, но я решил заштопать сразу и сам, вообще ни чего не стоит.
И вот я уже два года в новых японских трусах, друзья не обманули, стирать можно раз месяц, надеваются быстрее, чем Пензинские, не мотыляются на ветру как Воронежские, и походят еще лет семнадцать без проблем, девки как видят розовые иероглифы на голубом фоне, сразу понимают, что перед ними не колхозный лошок, а нормальный пацан, сразу пищать начинают.
Итог: вот не пойму зачем люди покупают русские трусы, если бы не подлые медвепуты, все бы мы носили нормальные трусы, а не этот ужОс из Пензы или Воронежа, жду когда же эти заводики загнуться
Плюсы: удобны, стильны, расходник контрактный, не дорогой, сопоставим ценой с русскими запчастями.
Минусы: девки как узнают, что у меня импортные трусы так пищать начинают
Люди, не берите Русские трусы, покупайте нормальные ЯПОНСКИЕ
Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.
Идем по рядам, ботинки, кирзачи, носки, портянки, и вот он ряд с трусами, смотрю а на самом первом ряду висят они, бокстеры от Пердэли небесно-голубого цвета 44 размера, я к продавану, ну там что да как, да по чем? Короче выясняется трусы почти новые, всего 15 лет, в России меньше полугода, до этого был один хозяин-японский офисный работник, то есть в этих трусах лес не валили, конечно цену он заломил 1500 рублей, я его и так и сяк на скидку, а он ни в какую, не нравится, говорит, не бери...
Подумал я, подумал, трусы-то козырные, болт с тобой, злобный продавашка, на тебе 1500 моих кровных - забрал.
Ну принес я их домой, оказалось, что они с новья были синими, просто чуть выцвели и стали голубыми, ну и небольшая замена расходников, резинка поясная (взял б/у японскую мягкую всего за 10 рублей, не то что наши которые давят на поясницу а к концу дня ужасный след оставляют), хотя и старая могла бы походить, и дырка в промежности, не критично, но я решил заштопать сразу и сам, вообще ни чего не стоит.
И вот я уже два года в новых японских трусах, друзья не обманули, стирать можно раз месяц, надеваются быстрее, чем Пензинские, не мотыляются на ветру как Воронежские, и походят еще лет семнадцать без проблем, девки как видят розовые иероглифы на голубом фоне, сразу понимают, что перед ними не колхозный лошок, а нормальный пацан, сразу пищать начинают.
Итог: вот не пойму зачем люди покупают русские трусы, если бы не подлые медвепуты, все бы мы носили нормальные трусы, а не этот ужОс из Пензы или Воронежа, жду когда же эти заводики загнуться
Плюсы: удобны, стильны, расходник контрактный, не дорогой, сопоставим ценой с русскими запчастями.
Минусы: девки как узнают, что у меня импортные трусы так пищать начинают
Люди, не берите Русские трусы, покупайте нормальные ЯПОНСКИЕ
Плюшкин
Завсегдатай
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Locke
Участник
Выпившие спиртное пенсионерки угнали трамвай в Самаре
В Самаре две пенсионерки после первомайской демонстрации, выпив спиртное, проникли в здание городского трамвайного депо, угнали трамвай и скрылись в неизвестном направление.
По заявлению работников трамвайного депо, изучивших запись с камер видеонаблюдения, после первомайской демонстрации в защиту дачных кооперативов, на которой, по версии следствия, люди употребляли спиртное, две пенсионерки проникли на территорию городского трамвайного депо справить нужду. Далее, не меняя локацию, женщины начали распивать напиток из пластиковой бутылки, предположительно, спиртосодержащий.
Допив, как следует из видеозаписи, одна начала зазывать другую в здание стоянки трамваев, и после непродолжительных уговоров та соглашается. В следующий раз пенсионерки попадают в обзор камер видеонаблюдения уже в трамвае на пункте выезда в город, который, почему-то, преодолевают без особых препятствий и покидают депо.
"Без определенной подготовки обычный человек машину с места не сдвинет, это наводит на мысль об опыте управления трамваем одной из женщин. Не понятно как и пропускной пункт они миновали. Странная ситуация."
Виталий, водитель трамвая
Самарские пенсионерки, угнавшие трамвай, задержаны. Они успели перевезти 250 пассажиров
Пенсионерки, выпившие спиртное и угнавшие трамвай после первомайской демонстрации, задержаны, они распивали спиртное во одном из дворов города.
Подозреваемые Антипова А.Н., 57 года рождения и Ключенко Д.М., 58 года рождения были задержаны полицией во дворе дома на улице Комсомольская, правоохранителей вызвали мнительные жители дома из-за громких песен женщин. Стражи правопорядка, опознав в пенсионерках «первомайских угонщиц», доставили их в отдел полиции для выяснения личностей.
В отделе полиции они сознались в угоне трамвая и поделились со следствием, что до выхода на пенсию вместе работали на одном маршруте — Ключенко была водителем, а Антипова кондуктором-контролером. Под действием алкоголя подруги решили «одолжить» трамвай, и, как говорит одна из подозреваемых, «вспомнить былое». За все время нахождения на маршруте пенсионерки перевезли около 250 пассажиров и сумели заработали 1350 рублей. Вырученные деньги они потратили на алкоголь и пирог с мясом.
Начальник городского транспортного депо опознал в подозреваемых бывших коллег. Женщины отпущены под подписку о невыезде. Им грозит штраф до двухсот тысяч рублей, либо лишение свободы на срок до семи лет.
Схожая ситуация была и в Саратове, тогда школьница угнала фургон с пирожками и накормила бездомных.
Что такое секс?
*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс
*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"
*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс
*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"
HASHIRIYA
Активный участник
- Умер создатель Т9
- Земля ему пуховик.
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа хороша.
— Ах, ну да, ну да...
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пошли! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На##"й ты его зовёшь?
- Земля ему пуховик.
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа хороша.
— Ах, ну да, ну да...
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пошли! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На##"й ты его зовёшь?
HASHIRIYA
Активный участник
- 8,469
- 0
вот тоже на злобу дня:
Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
