Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Уважаемая редакция! Подскажите пожалуйста где купить права? а то меня часто спрашивают: "Где права купила???", а я не знаю что ответить... мне их на день рождения подарили....
fogarty
Активный участник
HASHIRIYA
Активный участник
Сергей26
Завсегдатай
dude
Завсегдатай
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
- Вадик, почём муравьиные яйца?
- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики
Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
- Вадик, почём муравьиные яйца?
- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики
Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье
dude
Завсегдатай
))
Владимир168
Завсегдатай
Семнадцатый
Завсегдатай
Лондонская гостиница опубликовала переписку с клиентом в газете Sunday Times.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля.
Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины.
Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная.
Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили.
Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали.
Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете.
Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно.
Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла.
Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком.
Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере.
Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00.
Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли.
Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла.
Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла.
Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала.
Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом.
Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка.
Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay?
Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.
Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла?
Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла.
Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла.
Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день.
О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю.
Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial.
Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.
Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной.
Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля.
Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины.
Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная.
Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили.
Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали.
Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете.
Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно.
Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла.
Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком.
Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере.
Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00.
Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли.
Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла.
Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла.
Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала.
Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом.
Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка.
Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay?
Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.
Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла?
Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла.
Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла.
Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день.
О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю.
Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial.
Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.
Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной.
Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Последнее редактирование:
HASHIRIYA
Активный участник
Genlenzel
Участник
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
