Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
О как.
А где про этот запрет почитать?
П.с.
А всякии пошлятину, дрянь и хрень, которую Шмуль по всему форуму тиражирует, она под какие-нибудь запреты попадает?
Вопрос, если что, риторический.
Последнее редактирование:
О, наблюдаются робкие) попытки настоящего, не кукольного, тоталитаризма на ресурсе???
Это реальный шаг вперед. Я серьезно сейчас, если что.
dude
Завсегдатай
Известный журналист ведущего издания исключительно демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.
- При бомбежках в Сирии как вы отличаете обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила журналиста на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в традиционном для России стремлении строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов журналисту стало значительно легче. Но он все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Журналисту стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, он спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных ровно настолько, насколько обычные сирийские террористы отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлые и более умеренные тона, — ответил офицер и повесил трубку.
Последнее редактирование модератором:
Крокодилыч
Завсегдатай
- Сарочка, запомни! Мужики гуляют не потому, что все кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром???!
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
А вы знаете, почему женщины таки всегда опаздывают на свидания? Их либо муж не отпускает, либо ищут, с кем детей оставить…
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала...
– Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и, вдруг, заявляется мой...
Семен Ефимович Вы случайно не шахтер? Я принципиально не шахтер!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
- Скажите, Боря, а Вы патриот?
- Таки, да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович , здоровья Вам и долгих лет , шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки, мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно...но еще и мало.
Вечер. В почти пустой трамвай заскакивает мужчина, подсаживается к одиноко сидящей в углу девушке и спрашивает:
-dode pa?
У девушки в мозгу буря: о-о-о, француз! Прощайте, нищие и некультурные мужчины моей Родины с вечным пивом, футболом по телевизору, с отсутствием денег! И здравствуй, Париж, с изысканным вином в ресторанах, с танго у Эйфелевой башни! Но для начала надо поддержать разговор:
-пардон, мсье! Кес ке се?
-я говорю, трамвай до депа идет?
– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились...
– Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам.
Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
- Марк Соломонович, послушайте сюда ушами... Вы никогда не заработаете денег, если думаете шо их, таки, зарабатывают!
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой....
- Моня , Вы знаете , Хаечка действительно оказалась из тех женщин , о которых меня предупреждала мама , но которых очень, таки, настойчиво рекомендовал папа...
- А вы, извините, кем ей приходитесь?
- Любовником от первого брака...
- Фима, я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим. Теперь ему 70. Я таки надеюсь, он скоро сдохнет.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром???!
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
А вы знаете, почему женщины таки всегда опаздывают на свидания? Их либо муж не отпускает, либо ищут, с кем детей оставить…
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала...
– Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и, вдруг, заявляется мой...
Семен Ефимович Вы случайно не шахтер? Я принципиально не шахтер!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.
- Скажите, Боря, а Вы патриот?
- Таки, да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович , здоровья Вам и долгих лет , шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки, мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно...но еще и мало.
Вечер. В почти пустой трамвай заскакивает мужчина, подсаживается к одиноко сидящей в углу девушке и спрашивает:
-dode pa?
У девушки в мозгу буря: о-о-о, француз! Прощайте, нищие и некультурные мужчины моей Родины с вечным пивом, футболом по телевизору, с отсутствием денег! И здравствуй, Париж, с изысканным вином в ресторанах, с танго у Эйфелевой башни! Но для начала надо поддержать разговор:
-пардон, мсье! Кес ке се?
-я говорю, трамвай до депа идет?
– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились...
– Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам.
Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.
- Марк Соломонович, послушайте сюда ушами... Вы никогда не заработаете денег, если думаете шо их, таки, зарабатывают!
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой....
- Моня , Вы знаете , Хаечка действительно оказалась из тех женщин , о которых меня предупреждала мама , но которых очень, таки, настойчиво рекомендовал папа...
- А вы, извините, кем ей приходитесь?
- Любовником от первого брака...
- Фима, я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим. Теперь ему 70. Я таки надеюсь, он скоро сдохнет.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
Последнее редактирование:
HASHIRIYA
Активный участник
Крокодилыч
Завсегдатай
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама..
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
— Здорова! — Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама..
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
— Здорова! — Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
Ё-МоЁ
Активный участник
Konstantin Dark
Участник
