эМ&Жо !?
- Автор темы Дядя Фёдор
- Дата начала
Крокодилыч
Завсегдатай
mikle49
Завсегдатай
ВРАНЬЁ!
Мне почти 57, трахаюсь почти каждый день. Памяти как не было так и нет, если записываю номер телефона то не могу сразу запомнить все 7 цифр номера. И более того, она становится хуже, не могу вспомнить имена пяти последних девчонок, а раньше помнил до 15! Стал записывать.
Так что с возрастом в сексе одни проблемы, можно одну и туже девчонку трахнуть несколько раз как в первый раз и самое обидное когда она тебе об этом скажет, а ты все равно её не помнишь.:girl_sad:
PS
Я не пью, ели что:smile:
Семнадцатый
Завсегдатай
Художественные размышления о жизни и женщинах от Чарльза Буковки.
«Я по натуре одиночка, довольствуюсь просто тем, что живу с женщиной, ем с ней, сплю с ней, иду с ней по улице».
«Начало отношений — всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается».
«Женщины… Мне нравятся краски их одежды; то, как они ходят; жестокость в некоторых лицах; время от времени почти что чистая красота в каком-нибудь другом лице, абсолютно и завораживающе женском. У них есть над нами это преимущество: они гораздо лучше составляют планы и лучше организованы. Пока мужчины смотрят футбол, или пьют пиво, или шастают по кегельбанам, они, женщины эти, думают о нас, сосредотачиваются, изучают, решают – принять нас, выкинуть, обменять, убить или просто-напросто бросить. Но какая разница: что бы ни сделали они, мы кончаем одиночеством и безумием.»
«Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот некоторое время ты — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и спишь с ней, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя».
«Однако женщины — хорошие женщины — пугали меня, поскольку в конечном итоге, требовали себе всю душу, а то, что еще оставалось от моей души, я хотел сберечь».
«Когда идешь с ними по бульвару в полвторого дня – просто два человека, шагающие вместе; долгие ночи с выпивкой и сигаретами, разговорами; споры; мысли о самоубийстве; когда ешь вместе и тебе хорошо; шутки, смех ни с того ни с сего; ощущение чуда в воздухе; когда вместе в машине на стоянке; когда сравниваешь прошлые любови в 3 часа ночи; когда тебе говорят, что ты храпишь, а ты слышишь, как храпит она; матери, дочери, сыновья, кошки, собаки; иногда смерть, а иногда – развод, но всегда продолжаешь, всегда доводишь до конца; читаешь газету один в бутербродной, и тебя тошнит от того, что она сейчас замужем за дантистом с коэффициентом интеллекта 95; ипподромы, парки, пикники в парках; даже тюрьмы; ее скучные друзья, твои скучные друзья; ты пьешь, она танцует; ты флиртуешь, она флиртует; ее колеса, твои ***ки на стороне, а она делает то же самое; когда спишь вместе…»
«Мужику нужно много баб только тогда, когда все они никуда не годятся. Мужик может вообще личность свою утратить, если будет слишком сильно хреном по сторонам размахивать».
«Какие-то мужики пытались поймать ее взгляд, но она держалась поближе ко мне, взяв меня под руку. Очень немногие красивые женщины стремятся показать на людях, что они кому-то принадлежат. Я знал их достаточно, чтобы это понимать. Я принимал их, какие они есть, а любовь приходила трудно и очень редко».
«Целоваться – более интимное занятие, чем секс. Именно поэтому мне никогда не нравилось, чтобы мои подружки ходили везде и целовали мужиков. Лучше б они их трахали».
ПыСы:
– Что вы думаете о женщинах? – спросила она.
– Я не мыслитель. Все женщины разные.
В основе своей они кажутся сочетанием лучшего и худшего – и волшебного, и ужасного.
Я рад, что они существуют, тем не менее.
«Я по натуре одиночка, довольствуюсь просто тем, что живу с женщиной, ем с ней, сплю с ней, иду с ней по улице».
«Начало отношений — всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается».
«Женщины… Мне нравятся краски их одежды; то, как они ходят; жестокость в некоторых лицах; время от времени почти что чистая красота в каком-нибудь другом лице, абсолютно и завораживающе женском. У них есть над нами это преимущество: они гораздо лучше составляют планы и лучше организованы. Пока мужчины смотрят футбол, или пьют пиво, или шастают по кегельбанам, они, женщины эти, думают о нас, сосредотачиваются, изучают, решают – принять нас, выкинуть, обменять, убить или просто-напросто бросить. Но какая разница: что бы ни сделали они, мы кончаем одиночеством и безумием.»
«Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот некоторое время ты — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и спишь с ней, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя».
«Однако женщины — хорошие женщины — пугали меня, поскольку в конечном итоге, требовали себе всю душу, а то, что еще оставалось от моей души, я хотел сберечь».
«Когда идешь с ними по бульвару в полвторого дня – просто два человека, шагающие вместе; долгие ночи с выпивкой и сигаретами, разговорами; споры; мысли о самоубийстве; когда ешь вместе и тебе хорошо; шутки, смех ни с того ни с сего; ощущение чуда в воздухе; когда вместе в машине на стоянке; когда сравниваешь прошлые любови в 3 часа ночи; когда тебе говорят, что ты храпишь, а ты слышишь, как храпит она; матери, дочери, сыновья, кошки, собаки; иногда смерть, а иногда – развод, но всегда продолжаешь, всегда доводишь до конца; читаешь газету один в бутербродной, и тебя тошнит от того, что она сейчас замужем за дантистом с коэффициентом интеллекта 95; ипподромы, парки, пикники в парках; даже тюрьмы; ее скучные друзья, твои скучные друзья; ты пьешь, она танцует; ты флиртуешь, она флиртует; ее колеса, твои ***ки на стороне, а она делает то же самое; когда спишь вместе…»
«Мужику нужно много баб только тогда, когда все они никуда не годятся. Мужик может вообще личность свою утратить, если будет слишком сильно хреном по сторонам размахивать».
«Какие-то мужики пытались поймать ее взгляд, но она держалась поближе ко мне, взяв меня под руку. Очень немногие красивые женщины стремятся показать на людях, что они кому-то принадлежат. Я знал их достаточно, чтобы это понимать. Я принимал их, какие они есть, а любовь приходила трудно и очень редко».
«Целоваться – более интимное занятие, чем секс. Именно поэтому мне никогда не нравилось, чтобы мои подружки ходили везде и целовали мужиков. Лучше б они их трахали».
ПыСы:
– Что вы думаете о женщинах? – спросила она.
– Я не мыслитель. Все женщины разные.
В основе своей они кажутся сочетанием лучшего и худшего – и волшебного, и ужасного.
Я рад, что они существуют, тем не менее.
Последнее редактирование:
Zorik_west
Участник
Семнадцатый
Завсегдатай
Где женщины лучше?
Выясняет писатель Захар Прилепин
И отправились мы по белу свету искать, где женщины лучше.
Мы смотрели внимательно, не тратились на пустяки, схватывали на лету...
Писатель Захар Прилепин начал изучение мира с его слабой половины – и вот что из этого вышло.
Обзорная экскурсия
В Финляндии женщины большие, рыжие, медленные, тяжелые, они рожают больших, рыжих, медленных, тяжелых детей.
В Англии тоже есть женщины, они костисты, глазасты, самоуверенны, их подбородки высоки, а речь стройна и тверда.
Во Франции Патрисию Каас встретишь крайне редко. И Софи Марсо тоже не спешит попасться на глаза. «Ну да, русские женщины красивее француженок, – сказал мне один француз, часто бывающий в России. – В московском метро сложно не сломать шею, глядя по сторонам. Но, знаешь, вот идет русская женщина, вся накрашенная, – она движется как вихрь, она работает как оружие массового поражения, а я мысленно представляю себе француженку, в которой все просто, но она так повязывает шарф, так поправляет кепочку, что это действует сто крат сильнее. Это убивает навсегда! Это – шарм. Этого у ваших женщин нет». Ну да, подумал я, шарм, ну да, шарф, но куда деть нос?
Самые красивые женщины во Франции стоят на «улице красных фонарей» в Париже. Они совсем не француженки, но выглядят сногсшибательно. Мне потом сказали, что там каждая вторая – трансвестит. Хорошо, что мы к ним не пошли. А они так звали, так звали.
Превозмогая ужас
Мне говорили: такие красивые кубинки, такие красивые кубинки. Увидишь – погибнешь сразу. Думал, может, не ехать никуда вообще? Увижу этих кубинок, и вся жизнь под откос. Пятнадцать лет жил с одной любимой женой, а тут такое.
Стиснул зубы – поехал. Даже из самолета боялся выходить, когда прилетел. Благо ночь была.
На следующий день собрался с силами и пошел смотреть. В общем, кубинки как кубинки. Хорошие. Фигуры, знаете, такие: можно ставить тележку впереди и тележку сзади и отдельные части кубинок возить на этих тележках, чтоб кубинкам было легче передвигаться в пространстве, потому что обозначенные части у них выдающиеся.
Но так, чтоб вот сердце мое дрогнуло и затрепетало, было только однажды. Пошли на местный рынок, где продают сувениры и всякие картинки – я там набрал всевозможной чепухи любимым людям: ходил, бродил и вдруг встал как вкопанный. Стоит девушка, сама похожая на сувенир для конкистадора Кортеса – от нее сияние исходит. Лет 18, в джинсах, в рубашонке, глазищи – не глаза, а Ваше Сиятельство, не сияйте так. Она что-то говорит про свои сумочки, а я, естественно, ничего не понимаю. Ушел поскорее от греха подальше, так ничего и не купив. Еще минуту ничего не видел перед собой, так вот ослепило. Буквально столкнулся с поэтом по имени Максим – мы с ним вдвоем прилетели на Кубу и на рынок приехали тоже вдвоем. Оба хором спрашиваем друг у друга: «Ты видел?!»
Расхохотались, естественно. Пошли пива в честь этого выпить. Он говорит: «Ты заметил, что у нее никто ничего не покупает?» «Да, – говорю, – и я не смог». «И я», – признался Максим. Очень невыгодная для торговли девушка, подумал я. Ничего, наверное, не продает за целый день. Только сияет себе и сияет.
Страшный секрет
Открою, кстати, страшный секрет: на Кубе есть расизм. Чем белее у тебя кожа, тем выше ценишься ты как человеческий тип. Там даже есть такой специальный жест – когда пальцем правой руки водят по запястью левой, как бы показывая на отсутствующие часы. На самом деле этот жест означает: «Видишь, какая у меня светлая кожа? Теперь посмотри на свою и подумай, имеешь ли ты право так со мной говорить».
На русских девушек – натуральных блондинок со светлыми ресницами, молочнокожих – приходили посмотреть приветливые местные ребята, спрашивали: «А можно сфотографироваться с ними?»
Говорят, многие роскошные мулатки поменяли бы свои неземные черты на наши веснушки, пшеничные волосы, белесую стать – с которой мы зачастую боремся, покрывая ее загаром среди зимы.
Добрые белые люди
В США мы поселились для начала на юге при университете. Чтоб изучить американских девушек в специально отведенном месте. Все стало ясно в первый день. Пошли мы на завтрак в студенческую столовую. Выходят такие с восхитительным румянцем здоровья матрены – в шлепках, в сарафанчиках, которые все равно не способны скрыть буйство юной плоти. Берут небольшой, полтора на полтора метра, поднос, бредут с ним к развалам прекрасной американской пищи и ставят себе тазик картошки фри, ведерко пепси-колы, гамбургер размером с беременного ежа, чизбургер того же объема и еще что-нибудь по мелочи.
Я не утрирую. Косметику, украшения, каблуки и прочие предметы женского культа студентки не признают в принципе. Зато преподавателям хорошо работать: их ничто не отвлекает. «Однажды я вел курс в России, – рассказал местный университетский профессор. – В Туле. Это было невыносимо! Ноябрь, 9 утра – вся моя группа на шпильках, в мини-юбках, губы алые, ресницы огромные, и они этими ресницами моргают, мини оправляют. Я забывал все, что выучил за двадцать лет научной работы».
Большая мама и крепкая дочь
А эти прекрасные негритянские женщины в США! О, как они выходят из магазинов, выкатывая свои тележки, полные пакетов и бутылей. Как перегружают это в свои огромные джипы и садятся в кресло водителя. Джип три тонны, женщина под три центнера – джип чутко реагирует на процесс ее усаживания, накреняясь сначала вправо, потом влево. «Май биг мазэ» называют афроамериканские мужчины своих жен. Чем больше мама, тем выше статус мужчины: вот какое сокровище он выкормил.
В Нью-Йорке, конечно, совсем другое дело. Я не сказал бы, что там живут американцы – там живут все. Девушки и женщины достойной выделки встречаются на улицах этого оглушительно очаровательного города, но иногда это китайские девушки, иногда африканские, иногда еще какие-нибудь, никак не похожие на тех фермерских наследниц, которые поразили нас на юге.
«Белые фермеры, которые верят лишь в Библию и свое ружье», – обронил однажды Обама по их поводу. О, у Обамы и американцев, похожих на него, свои счеты к этим фермерам. У фермеров растут белые дочери, крепко стоящие на сильных белых ногах. Им не нужна красота, они и так себя чувствуют уверенно. Один из преподавателей в университете рассказал, как студентка заявила на уроке истории: «У моего прадеда были рабы. И что? Он очень хорошо к ним относился».
Чертовки
Но мы же хотели изведать некоей легкомысленности, за чем и отправились в Италию, на север ее.
Италия в этом смысле страна парадоксальная. Там очень красивые мужчины и... странным образом, да, будем корректны, чуть иначе устроенные женщины.
То есть от многих мальчиков есть ощущение, что он был задуман девочкой – этот красивый рисунок губ, этот тонкий нос, эти изящные скулы. Соответственно, глядя на девушек, иногда думаешь: а ведь отличный бы парень получился.
Впрочем, знакомый итальянец говорил мне в местном баре: «Эти итальянки – они просто чертовки. Более открытых для радостей плоти женщин нет ни в одной стране. Ты не суди о них по строгому виду. Она вот идет такая строгая, а окажись ты с ней в удобном для иных дел месте – ты не узнаешь ее и забудешь себя. Понятие брака, верности, долга – это в списке добродетелей итальянских женщин стоит на предпоследней странице, внизу, петитом!»
Сам он, кстати, женат на русской. Я бы не сказал, что он с большим восторгом отзывался о своем браке («О, как русские женщины умеют пожирать мужской мозг! Как умело они его сверлят, пилят и долбят! Изобретательней их в этом смысле не бывает!») – но разводиться все равно не собирался.
Еще одна загадка
Бежим из Европы прочь от итальянок, которые всем своим суровым видом обещали нам неземное блаженство, куда-нибудь в Индию.
Ах, Индия! Это прекрасная страна, по трассам которой можно ехать целые сутки (по трассе едут современные джипы и допотопные советские авто, мчатся рикши, едут неведомых модификаций таратайки, вдоль обочин бродят коровы, и все, кроме коров, бибикают, подрезают друг друга, торопятся, и при этом ни одной аварии, ни одной) – так вот можно ехать сутки и двое и увидеть, например, миллион человек. Такое ощущение, что все индийцы ходят туда-сюда вдоль дороги. Одна беда – они все мужского пола или дети, а если женщины – то пожилые.
Где они прячут своих молодых женщин, непонятно. Но программы на телевидении там ведут существа другой природы, чем все мы. Это, наверное, похоже на рисунок художника, у которого гений в равной степени замешан с пошлостью. И вот он рисует эти ангельские чувственные губы, этот высокий лоб, эти огромные, нереальные, миндалевидные глаза, эти ушки, этот безупречный подбородок... И вот она, короче, уже читает новости на экране.
Насмотришься телевидения – идешь, конечно же, искать подобную особь на улице – и черта с два.
Впрочем, если, например, в Дели найти район, где живут обеспеченные люди, и отправиться в дорогой магазин, то там наконец можно увидеть вполне себе европеизированную молодежь, в том числе среднестатистических индианок из числа дочерей местного среднего класса.
Ну ничего, ничего. Интересные. Кубинки, впрочем, даже получше. Но все равно остается ощущение некоей эстетической неудовлетворенности. Индия помимо множества своих неразгаданных чудес спрятала всех своих прелестниц в Болливуд и прочее центральное телевидение, а на остальных надела чадру и укрыла в домах за тяжелыми ставнями.
Конечно, если бы мы там остались, да осмотрелись, да изучили ландшафт повнимательней, мы узнали бы что-то важное и раскрыли бы несколько тайн, но нам было некогда. Мы же скороспелые, торопливые, поспешные русские. Мы хотим увидеть больше, отмерить шире, добежать до последнего края. А думаете, как мы собрали такую огромную страну? Именно в силу привычки не останавливаться ни на минуту и все куда-то брести, брести, брести.
Ничего кроме правды
Вы думаете, что уже догадались, к чему я клоню? Что я сейчас скажу: ах, заграница, хороша ты и женщины твои загадочны и непостижимы, но русские мои Варя и Галя краше всех на свете все равно! Не угадали. Мы хоть и любим свою страну и всех ее жителей, однако справедливость превыше.
Хохлушки, конечно, отличаются от русских так же, как русская кухня от украинской. У них всего больше, все слаще, и сметана сметанней, и молоко молочней, и масло масляней. Это не женщины – это кулинария.
Причем ситуация полностью противоположная итальянской. Женщины прекрасны, а вот мужчины... Ну что вам говорить, вы же видели, как выглядят Янукович и Ющенко. Вот такая же кучма там и со всеми остальными среднестатистическими представителями украинского мужского населения. Даже не понятно, от кого у них такие красивые дочери нарождаются. Не от итальянцев же...
Хохлушки – радость духа и ликованье сердца человеческого, любой это подтвердит.
Правда, ровно до того момента, пока они не начинают разговаривать. Нет, нам украинска мова очень мила, но едва заслышу я это фрикативное «г» – как русское «х», только лучше, этот выговор, эту Наташу Королеву, неистребимо живущую в украинской девушке, и тут... Тут, в общем, становится еще веселее, потому что с такими девчонками только и нужно, что веселиться и ликовать. Украинскую женщину неистребимо хочется ущипнуть.
Откуда и куда
Однако идеальное соотношение речи, качества, шарма, того, что кубинкам стоит возить на тележках, а также манер, походки и повадки – это женщины, которые ходят по улицам Риги.
О, женщины, которые ходят по улицам Риги! Эти ожившие в полночь манекены. Куда вы идете, куда?
Говорят, что в Латвии очень высокий процент мужских самоубийств. Что там проблемы с экономикой. Что многие мужчины испытывают непреходящую депрессию. Я их понимаю. Я ни разу не рискнул заговорить с женщинами, которые ходят по улицам Риги. Но их рисовал все тот же пошлый гений, который придумал индианок, их ждал и не дождался Голливуд, они единственные, кто мог создать кулинарную конкуренцию хохлушкам. Впрочем, если хохлушки – это пельмени и прочие драники, то в случае рижских женщин сразу представляются прелестные рыбы очень холодного копчения и дальнего свечения. Рижанки фосфоресцируют. От них исходит свет, как от самки собаки Баскервилей. От этих женщин надо бежать, иначе спасения не будет.
И вот...
И вот мы в России, со всей своей нерастраченной верностью, спасенные и зачарованные. Нам есть что вспомнить о мире – но что можно понять о нем, когда мы так до конца и не поняли, из чего состоят те женщины, что живут с нами здесь. Не поняли и не поймем, наверное. Я вот только не знаю, для того, чтоб понять хоть что-то, лучше все-таки сравнивать или, напротив, не сравнивать русских женщин ни с кем и никогда?
Выясняет писатель Захар Прилепин
И отправились мы по белу свету искать, где женщины лучше.
Мы смотрели внимательно, не тратились на пустяки, схватывали на лету...
Писатель Захар Прилепин начал изучение мира с его слабой половины – и вот что из этого вышло.
Обзорная экскурсия
В Финляндии женщины большие, рыжие, медленные, тяжелые, они рожают больших, рыжих, медленных, тяжелых детей.
В Англии тоже есть женщины, они костисты, глазасты, самоуверенны, их подбородки высоки, а речь стройна и тверда.
Во Франции Патрисию Каас встретишь крайне редко. И Софи Марсо тоже не спешит попасться на глаза. «Ну да, русские женщины красивее француженок, – сказал мне один француз, часто бывающий в России. – В московском метро сложно не сломать шею, глядя по сторонам. Но, знаешь, вот идет русская женщина, вся накрашенная, – она движется как вихрь, она работает как оружие массового поражения, а я мысленно представляю себе француженку, в которой все просто, но она так повязывает шарф, так поправляет кепочку, что это действует сто крат сильнее. Это убивает навсегда! Это – шарм. Этого у ваших женщин нет». Ну да, подумал я, шарм, ну да, шарф, но куда деть нос?
Самые красивые женщины во Франции стоят на «улице красных фонарей» в Париже. Они совсем не француженки, но выглядят сногсшибательно. Мне потом сказали, что там каждая вторая – трансвестит. Хорошо, что мы к ним не пошли. А они так звали, так звали.
Превозмогая ужас
Мне говорили: такие красивые кубинки, такие красивые кубинки. Увидишь – погибнешь сразу. Думал, может, не ехать никуда вообще? Увижу этих кубинок, и вся жизнь под откос. Пятнадцать лет жил с одной любимой женой, а тут такое.
Стиснул зубы – поехал. Даже из самолета боялся выходить, когда прилетел. Благо ночь была.
На следующий день собрался с силами и пошел смотреть. В общем, кубинки как кубинки. Хорошие. Фигуры, знаете, такие: можно ставить тележку впереди и тележку сзади и отдельные части кубинок возить на этих тележках, чтоб кубинкам было легче передвигаться в пространстве, потому что обозначенные части у них выдающиеся.
Но так, чтоб вот сердце мое дрогнуло и затрепетало, было только однажды. Пошли на местный рынок, где продают сувениры и всякие картинки – я там набрал всевозможной чепухи любимым людям: ходил, бродил и вдруг встал как вкопанный. Стоит девушка, сама похожая на сувенир для конкистадора Кортеса – от нее сияние исходит. Лет 18, в джинсах, в рубашонке, глазищи – не глаза, а Ваше Сиятельство, не сияйте так. Она что-то говорит про свои сумочки, а я, естественно, ничего не понимаю. Ушел поскорее от греха подальше, так ничего и не купив. Еще минуту ничего не видел перед собой, так вот ослепило. Буквально столкнулся с поэтом по имени Максим – мы с ним вдвоем прилетели на Кубу и на рынок приехали тоже вдвоем. Оба хором спрашиваем друг у друга: «Ты видел?!»
Расхохотались, естественно. Пошли пива в честь этого выпить. Он говорит: «Ты заметил, что у нее никто ничего не покупает?» «Да, – говорю, – и я не смог». «И я», – признался Максим. Очень невыгодная для торговли девушка, подумал я. Ничего, наверное, не продает за целый день. Только сияет себе и сияет.
Страшный секрет
Открою, кстати, страшный секрет: на Кубе есть расизм. Чем белее у тебя кожа, тем выше ценишься ты как человеческий тип. Там даже есть такой специальный жест – когда пальцем правой руки водят по запястью левой, как бы показывая на отсутствующие часы. На самом деле этот жест означает: «Видишь, какая у меня светлая кожа? Теперь посмотри на свою и подумай, имеешь ли ты право так со мной говорить».
На русских девушек – натуральных блондинок со светлыми ресницами, молочнокожих – приходили посмотреть приветливые местные ребята, спрашивали: «А можно сфотографироваться с ними?»
Говорят, многие роскошные мулатки поменяли бы свои неземные черты на наши веснушки, пшеничные волосы, белесую стать – с которой мы зачастую боремся, покрывая ее загаром среди зимы.
Добрые белые люди
В США мы поселились для начала на юге при университете. Чтоб изучить американских девушек в специально отведенном месте. Все стало ясно в первый день. Пошли мы на завтрак в студенческую столовую. Выходят такие с восхитительным румянцем здоровья матрены – в шлепках, в сарафанчиках, которые все равно не способны скрыть буйство юной плоти. Берут небольшой, полтора на полтора метра, поднос, бредут с ним к развалам прекрасной американской пищи и ставят себе тазик картошки фри, ведерко пепси-колы, гамбургер размером с беременного ежа, чизбургер того же объема и еще что-нибудь по мелочи.
Я не утрирую. Косметику, украшения, каблуки и прочие предметы женского культа студентки не признают в принципе. Зато преподавателям хорошо работать: их ничто не отвлекает. «Однажды я вел курс в России, – рассказал местный университетский профессор. – В Туле. Это было невыносимо! Ноябрь, 9 утра – вся моя группа на шпильках, в мини-юбках, губы алые, ресницы огромные, и они этими ресницами моргают, мини оправляют. Я забывал все, что выучил за двадцать лет научной работы».
Большая мама и крепкая дочь
А эти прекрасные негритянские женщины в США! О, как они выходят из магазинов, выкатывая свои тележки, полные пакетов и бутылей. Как перегружают это в свои огромные джипы и садятся в кресло водителя. Джип три тонны, женщина под три центнера – джип чутко реагирует на процесс ее усаживания, накреняясь сначала вправо, потом влево. «Май биг мазэ» называют афроамериканские мужчины своих жен. Чем больше мама, тем выше статус мужчины: вот какое сокровище он выкормил.
В Нью-Йорке, конечно, совсем другое дело. Я не сказал бы, что там живут американцы – там живут все. Девушки и женщины достойной выделки встречаются на улицах этого оглушительно очаровательного города, но иногда это китайские девушки, иногда африканские, иногда еще какие-нибудь, никак не похожие на тех фермерских наследниц, которые поразили нас на юге.
«Белые фермеры, которые верят лишь в Библию и свое ружье», – обронил однажды Обама по их поводу. О, у Обамы и американцев, похожих на него, свои счеты к этим фермерам. У фермеров растут белые дочери, крепко стоящие на сильных белых ногах. Им не нужна красота, они и так себя чувствуют уверенно. Один из преподавателей в университете рассказал, как студентка заявила на уроке истории: «У моего прадеда были рабы. И что? Он очень хорошо к ним относился».
Чертовки
Но мы же хотели изведать некоей легкомысленности, за чем и отправились в Италию, на север ее.
Италия в этом смысле страна парадоксальная. Там очень красивые мужчины и... странным образом, да, будем корректны, чуть иначе устроенные женщины.
То есть от многих мальчиков есть ощущение, что он был задуман девочкой – этот красивый рисунок губ, этот тонкий нос, эти изящные скулы. Соответственно, глядя на девушек, иногда думаешь: а ведь отличный бы парень получился.
Впрочем, знакомый итальянец говорил мне в местном баре: «Эти итальянки – они просто чертовки. Более открытых для радостей плоти женщин нет ни в одной стране. Ты не суди о них по строгому виду. Она вот идет такая строгая, а окажись ты с ней в удобном для иных дел месте – ты не узнаешь ее и забудешь себя. Понятие брака, верности, долга – это в списке добродетелей итальянских женщин стоит на предпоследней странице, внизу, петитом!»
Сам он, кстати, женат на русской. Я бы не сказал, что он с большим восторгом отзывался о своем браке («О, как русские женщины умеют пожирать мужской мозг! Как умело они его сверлят, пилят и долбят! Изобретательней их в этом смысле не бывает!») – но разводиться все равно не собирался.
Еще одна загадка
Бежим из Европы прочь от итальянок, которые всем своим суровым видом обещали нам неземное блаженство, куда-нибудь в Индию.
Ах, Индия! Это прекрасная страна, по трассам которой можно ехать целые сутки (по трассе едут современные джипы и допотопные советские авто, мчатся рикши, едут неведомых модификаций таратайки, вдоль обочин бродят коровы, и все, кроме коров, бибикают, подрезают друг друга, торопятся, и при этом ни одной аварии, ни одной) – так вот можно ехать сутки и двое и увидеть, например, миллион человек. Такое ощущение, что все индийцы ходят туда-сюда вдоль дороги. Одна беда – они все мужского пола или дети, а если женщины – то пожилые.
Где они прячут своих молодых женщин, непонятно. Но программы на телевидении там ведут существа другой природы, чем все мы. Это, наверное, похоже на рисунок художника, у которого гений в равной степени замешан с пошлостью. И вот он рисует эти ангельские чувственные губы, этот высокий лоб, эти огромные, нереальные, миндалевидные глаза, эти ушки, этот безупречный подбородок... И вот она, короче, уже читает новости на экране.
Насмотришься телевидения – идешь, конечно же, искать подобную особь на улице – и черта с два.
Впрочем, если, например, в Дели найти район, где живут обеспеченные люди, и отправиться в дорогой магазин, то там наконец можно увидеть вполне себе европеизированную молодежь, в том числе среднестатистических индианок из числа дочерей местного среднего класса.
Ну ничего, ничего. Интересные. Кубинки, впрочем, даже получше. Но все равно остается ощущение некоей эстетической неудовлетворенности. Индия помимо множества своих неразгаданных чудес спрятала всех своих прелестниц в Болливуд и прочее центральное телевидение, а на остальных надела чадру и укрыла в домах за тяжелыми ставнями.
Конечно, если бы мы там остались, да осмотрелись, да изучили ландшафт повнимательней, мы узнали бы что-то важное и раскрыли бы несколько тайн, но нам было некогда. Мы же скороспелые, торопливые, поспешные русские. Мы хотим увидеть больше, отмерить шире, добежать до последнего края. А думаете, как мы собрали такую огромную страну? Именно в силу привычки не останавливаться ни на минуту и все куда-то брести, брести, брести.
Ничего кроме правды
Вы думаете, что уже догадались, к чему я клоню? Что я сейчас скажу: ах, заграница, хороша ты и женщины твои загадочны и непостижимы, но русские мои Варя и Галя краше всех на свете все равно! Не угадали. Мы хоть и любим свою страну и всех ее жителей, однако справедливость превыше.
Хохлушки, конечно, отличаются от русских так же, как русская кухня от украинской. У них всего больше, все слаще, и сметана сметанней, и молоко молочней, и масло масляней. Это не женщины – это кулинария.
Причем ситуация полностью противоположная итальянской. Женщины прекрасны, а вот мужчины... Ну что вам говорить, вы же видели, как выглядят Янукович и Ющенко. Вот такая же кучма там и со всеми остальными среднестатистическими представителями украинского мужского населения. Даже не понятно, от кого у них такие красивые дочери нарождаются. Не от итальянцев же...
Хохлушки – радость духа и ликованье сердца человеческого, любой это подтвердит.
Правда, ровно до того момента, пока они не начинают разговаривать. Нет, нам украинска мова очень мила, но едва заслышу я это фрикативное «г» – как русское «х», только лучше, этот выговор, эту Наташу Королеву, неистребимо живущую в украинской девушке, и тут... Тут, в общем, становится еще веселее, потому что с такими девчонками только и нужно, что веселиться и ликовать. Украинскую женщину неистребимо хочется ущипнуть.
Откуда и куда
Однако идеальное соотношение речи, качества, шарма, того, что кубинкам стоит возить на тележках, а также манер, походки и повадки – это женщины, которые ходят по улицам Риги.
О, женщины, которые ходят по улицам Риги! Эти ожившие в полночь манекены. Куда вы идете, куда?
Говорят, что в Латвии очень высокий процент мужских самоубийств. Что там проблемы с экономикой. Что многие мужчины испытывают непреходящую депрессию. Я их понимаю. Я ни разу не рискнул заговорить с женщинами, которые ходят по улицам Риги. Но их рисовал все тот же пошлый гений, который придумал индианок, их ждал и не дождался Голливуд, они единственные, кто мог создать кулинарную конкуренцию хохлушкам. Впрочем, если хохлушки – это пельмени и прочие драники, то в случае рижских женщин сразу представляются прелестные рыбы очень холодного копчения и дальнего свечения. Рижанки фосфоресцируют. От них исходит свет, как от самки собаки Баскервилей. От этих женщин надо бежать, иначе спасения не будет.
И вот...
И вот мы в России, со всей своей нерастраченной верностью, спасенные и зачарованные. Нам есть что вспомнить о мире – но что можно понять о нем, когда мы так до конца и не поняли, из чего состоят те женщины, что живут с нами здесь. Не поняли и не поймем, наверное. Я вот только не знаю, для того, чтоб понять хоть что-то, лучше все-таки сравнивать или, напротив, не сравнивать русских женщин ни с кем и никогда?
Последнее редактирование:
Семнадцатый
Завсегдатай
А смысл? ))) до Кубы на нем все равно не доехать.
Последнее редактирование:
Vladrive
Завсегдатай
)
10 по-разному плохо одетых московских мужчин (http://www.timeout.ru/msk/feature/460974)
Шурик
Московская классика, стержень которой — рубашка с коротким рукавом. Образ, как правило, дополнен исконно народной обувью: летом это надетые на носки сандалии, в остальное время — ботинки-«телевизоры». Шурики встречаются среди представителей самых разных профессий, но массово обитают в государственных и образовательных учреждениях, банкетных залах и общественном транспорте.
С кем встречается: с дамой из бухгалтерии (продвинутый — из отдела кадров).
Стэтхем
Кожаная куртка, майка и джинсы, одинаковое количество волос на лице и голове — стэтхем еще в 80-х понял, что любят женщины. Подчеркнуть маскулинность образа призваны татуировки и баночка пива. Уже не гопники, еще не байкеры. В осенне-зимний сезон распознать настоящего стэтхема не так уж легко — под него мимикрирует половина москвичей.
С кем встречается: с обладательницей неполного высшего.
Крокодил
Наличие предметов из крокодиловой кожи удивительным образом популярно среди московских мужчин. «Туфли», ремни, портмоне, декор портфелей и дубленок — опытный представитель может блеснуть и кроссовками, сшитыми одновременно из крокодила, змеи и страуса (или под них). Крокодилы водятся в самых разных местностях — ведь это не просто статус, но состояние души.
С кем встречается: с участницей провинциального конкурса красоты.
Сударь
Подобрать идеально сидящий в плечах костюм сложно всем мужчинам, но не сударю — перед ним такой задачи, очевидно, не стоит. Иначе как объяснить существование взрослых мужчин в пиджаках, выглядящих как с плеча старшего брата или дяди? Даже самый дорогой, но купленный впопыхах (без должной примерки) костюм смотрится, как будто в подарок к обновке — по традиции магазина «Сударь» вы получили вторые брюки. Судари любят как учиться, так и учить, пронося образ от школы до НИИ.
C кем встречается: с похожей на маму.
Почтальон
С длинной сумкой на ремне — образ профессионала своего дела, впечатанный в сознание многих мужчин еще в детстве. В зависимости от ситуации может меняться размер сумки (особенно хороши мутировавшие барсетки), но не длина ремня. В последние годы мода на рюкзаки вывела почтальонов в категорию 30+, однако в самовыражении посредством костюма они не стесняются: могут дополнительно украсить себя хоть майкой в сеточку, хоть винтажной военной формой — а то и поясным чехлом для мобильного. Приоритет удобства над стилем облегчает движение, поэтому становление почтальона обычно происходит в общественном транспорте.
C кем встречается: с той, которая ласково прикрепит георгиевскую ленточку ему на сумку.
Босоногий
Обувь на босу ногу еще с нулевых прочно ассоциируется с красивой жизнью. Пускай прошли времена, когда мокасины и топсайдеры били рекорды московских продаж, — босоногий не готов отказываться от дольче виты ни в офисе, будучи одетым в деловой костюм, ни надевая кроссовки в выходной. Вопрос этикета мужской открытой обуви остается нерешенным — но самые убежденные босоногие не снимают «сланцы» аккурат с июня по сентябрь.
С кем встречается: с хостес.
Заправский
Заправлять рубашку в брюки мужчин научили бабушки и армия. Многим не удается избавиться от пагубной привычки всю жизнь — так в штаны лезут футболка и даже свитер. Зато всегда легко понять, когда заправский нетрезв: его сразу же одолевает обратный синдром выпускника, и хотя бы краешек рубашки, но будет торчать поверх ремня. Женщины, переучившие заправских, вспоминают о достижении с гордостью.
С кем встречается: с той, которую знает с третьего класса.
Гармонист
Подшить брюки по росту — несложная операция, давно бесплатная в большинстве магазинов. Однако люди продолжают ей пренебрегать. Сударь-гармонист — понятное явление, но мужчины в костюмах Brioni со сборящими гармошкой штанинами все же обращают на себя внимание всюду, хоть и населяют в основном бизнес-центры ЦАО. Учитывая, что наш президент — гармонист со стажем, этот образ уже можно считать близким к национальной идее.
С кем встречается: с пьющей.
Кардинал
С украшениями у мужчин еще более сложные отношения, чем с обувью и сумками. Можно легко оценить функциональное и символическое значение часов, крестов и даже браслетов — но перстни в любой образ привносят туман загадочности. Авторитет? Сектант? Кто-то пострашнее? Настоящий кардинал не распространяется о происхождении своих колец, но относится к ним с обожанием. Непредсказуемый в перемещениях, он встречается и в «Арме», и в «Шоколаднице».
C кем встречается: с искательницей приключений с маленьким ребенком.
Кожаный убийца
Непонятно, кем воображают себя люди, надевающие кожаные штаны, если они не Ленни Кравиц (и даже на нем порвались). Кожаный убийца, как и стэтхем, подчеркивает, что придерживается традиционных мужских ценностей, хотя такое проявление маскулинности скорее настораживает, чем располагает. Идейные кожаные убийцы не расстаются с любимыми брюками даже на торжествах, дополняя их, например, светлым пиджаком. «Sexton», «Кружка», «Нашествие» — вот ареал обитания кожаных убийц.
C кем встречается: с любительницей быстрой езды.
Шурик
Московская классика, стержень которой — рубашка с коротким рукавом. Образ, как правило, дополнен исконно народной обувью: летом это надетые на носки сандалии, в остальное время — ботинки-«телевизоры». Шурики встречаются среди представителей самых разных профессий, но массово обитают в государственных и образовательных учреждениях, банкетных залах и общественном транспорте.
С кем встречается: с дамой из бухгалтерии (продвинутый — из отдела кадров).
Стэтхем
Кожаная куртка, майка и джинсы, одинаковое количество волос на лице и голове — стэтхем еще в 80-х понял, что любят женщины. Подчеркнуть маскулинность образа призваны татуировки и баночка пива. Уже не гопники, еще не байкеры. В осенне-зимний сезон распознать настоящего стэтхема не так уж легко — под него мимикрирует половина москвичей.
С кем встречается: с обладательницей неполного высшего.
Крокодил
Наличие предметов из крокодиловой кожи удивительным образом популярно среди московских мужчин. «Туфли», ремни, портмоне, декор портфелей и дубленок — опытный представитель может блеснуть и кроссовками, сшитыми одновременно из крокодила, змеи и страуса (или под них). Крокодилы водятся в самых разных местностях — ведь это не просто статус, но состояние души.
С кем встречается: с участницей провинциального конкурса красоты.
Сударь
Подобрать идеально сидящий в плечах костюм сложно всем мужчинам, но не сударю — перед ним такой задачи, очевидно, не стоит. Иначе как объяснить существование взрослых мужчин в пиджаках, выглядящих как с плеча старшего брата или дяди? Даже самый дорогой, но купленный впопыхах (без должной примерки) костюм смотрится, как будто в подарок к обновке — по традиции магазина «Сударь» вы получили вторые брюки. Судари любят как учиться, так и учить, пронося образ от школы до НИИ.
C кем встречается: с похожей на маму.
Почтальон
С длинной сумкой на ремне — образ профессионала своего дела, впечатанный в сознание многих мужчин еще в детстве. В зависимости от ситуации может меняться размер сумки (особенно хороши мутировавшие барсетки), но не длина ремня. В последние годы мода на рюкзаки вывела почтальонов в категорию 30+, однако в самовыражении посредством костюма они не стесняются: могут дополнительно украсить себя хоть майкой в сеточку, хоть винтажной военной формой — а то и поясным чехлом для мобильного. Приоритет удобства над стилем облегчает движение, поэтому становление почтальона обычно происходит в общественном транспорте.
C кем встречается: с той, которая ласково прикрепит георгиевскую ленточку ему на сумку.
Босоногий
Обувь на босу ногу еще с нулевых прочно ассоциируется с красивой жизнью. Пускай прошли времена, когда мокасины и топсайдеры били рекорды московских продаж, — босоногий не готов отказываться от дольче виты ни в офисе, будучи одетым в деловой костюм, ни надевая кроссовки в выходной. Вопрос этикета мужской открытой обуви остается нерешенным — но самые убежденные босоногие не снимают «сланцы» аккурат с июня по сентябрь.
С кем встречается: с хостес.
Заправский
Заправлять рубашку в брюки мужчин научили бабушки и армия. Многим не удается избавиться от пагубной привычки всю жизнь — так в штаны лезут футболка и даже свитер. Зато всегда легко понять, когда заправский нетрезв: его сразу же одолевает обратный синдром выпускника, и хотя бы краешек рубашки, но будет торчать поверх ремня. Женщины, переучившие заправских, вспоминают о достижении с гордостью.
С кем встречается: с той, которую знает с третьего класса.
Гармонист
Подшить брюки по росту — несложная операция, давно бесплатная в большинстве магазинов. Однако люди продолжают ей пренебрегать. Сударь-гармонист — понятное явление, но мужчины в костюмах Brioni со сборящими гармошкой штанинами все же обращают на себя внимание всюду, хоть и населяют в основном бизнес-центры ЦАО. Учитывая, что наш президент — гармонист со стажем, этот образ уже можно считать близким к национальной идее.
С кем встречается: с пьющей.
Кардинал
С украшениями у мужчин еще более сложные отношения, чем с обувью и сумками. Можно легко оценить функциональное и символическое значение часов, крестов и даже браслетов — но перстни в любой образ привносят туман загадочности. Авторитет? Сектант? Кто-то пострашнее? Настоящий кардинал не распространяется о происхождении своих колец, но относится к ним с обожанием. Непредсказуемый в перемещениях, он встречается и в «Арме», и в «Шоколаднице».
C кем встречается: с искательницей приключений с маленьким ребенком.
Кожаный убийца
Непонятно, кем воображают себя люди, надевающие кожаные штаны, если они не Ленни Кравиц (и даже на нем порвались). Кожаный убийца, как и стэтхем, подчеркивает, что придерживается традиционных мужских ценностей, хотя такое проявление маскулинности скорее настораживает, чем располагает. Идейные кожаные убийцы не расстаются с любимыми брюками даже на торжествах, дополняя их, например, светлым пиджаком. «Sexton», «Кружка», «Нашествие» — вот ареал обитания кожаных убийц.
C кем встречается: с любительницей быстрой езды.
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
Семнадцатый
Завсегдатай
Вася Аккерман: что не надо говорить одинокой женщине.
Никогда!
Если ты друг, родственник или родитель — распечатай эту статью, повесь на стену и прекрати быть говнюком!
Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью.
Несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться — занимать пустую кровать вибраторами, а вечера винишком, превращать свободное время в интересные хобби или превращаться в работу.
В принципе, всё как бы норм — жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, — даже быть счастливым.
Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу.
Если б они не косились на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывались - «хм, а что с этой бабой не так?».
Если бы они не любили так много трындеть. Особенными трындунами выступают близкие люди.
Кто знает — может, и счастливых в этом мире было больше.
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ ПРОПУСКАЕШЬ.
Правда что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг - сёр бобровый, да? Слушай, ну так может ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся? Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.
КОГДА ТЫ УЖЕ ОСТЕПЕНИШЬСЯ? Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и если за окном рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад, и у неё до сих пор болит. А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?
ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГО-НИБУДЬ СЕБЕ НАЙДЕШЬ. По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает — произносят её, заветную. Ставят ей точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдешь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причем самыми кратчайшими путями. Ну и классика, чтоб вы все сдохли!
НЕ ХОЧУ ТЕБЯ РАССТРАИВАТЬ, НО У ТВОЕГО МУЖИКА НОВАЯ ЖЕНЩИНА. Умри! Если твой друг сказал тебе такое — он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.
Никогда!
Если ты друг, родственник или родитель — распечатай эту статью, повесь на стену и прекрати быть говнюком!
Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью.
Несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться — занимать пустую кровать вибраторами, а вечера винишком, превращать свободное время в интересные хобби или превращаться в работу.
В принципе, всё как бы норм — жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, — даже быть счастливым.
Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу.
Если б они не косились на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывались - «хм, а что с этой бабой не так?».
Если бы они не любили так много трындеть. Особенными трындунами выступают близкие люди.
Кто знает — может, и счастливых в этом мире было больше.
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ ПРОПУСКАЕШЬ.
Правда что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг - сёр бобровый, да? Слушай, ну так может ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся? Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.
КОГДА ТЫ УЖЕ ОСТЕПЕНИШЬСЯ? Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и если за окном рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад, и у неё до сих пор болит. А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?
ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГО-НИБУДЬ СЕБЕ НАЙДЕШЬ. По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает — произносят её, заветную. Ставят ей точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдешь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причем самыми кратчайшими путями. Ну и классика, чтоб вы все сдохли!
НЕ ХОЧУ ТЕБЯ РАССТРАИВАТЬ, НО У ТВОЕГО МУЖИКА НОВАЯ ЖЕНЩИНА. Умри! Если твой друг сказал тебе такое — он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.
Последнее редактирование:
