Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
http://idaprikol.ru/f/09F0I2335
кто пробовал?
- - - Добавлено - - -
http://idaprikol.ru/f/QuAyJcu25
скоро в реале...
кто пробовал?
- - - Добавлено - - -
http://idaprikol.ru/f/QuAyJcu25
скоро в реале...
Семнадцатый
Завсегдатай
Теория струн или московскому благоустройству посвящается
Осторожно, присутствует ненормативная лексика, но без этого никак.
Осторожно, присутствует ненормативная лексика, но без этого никак.
dude
Завсегдатай
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, ***, эти люди?
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так
Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
- Немного поднадоела, а так ничего...
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Мужик замечает, что его жена подстриглась только в двух случаях:
1. Жена пришла домой лысая.
2. Он четыре часа сидел и ждал её в парикмахерской.
- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, ***, эти люди?
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так
Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
- Немного поднадоела, а так ничего...
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Мужик замечает, что его жена подстриглась только в двух случаях:
1. Жена пришла домой лысая.
2. Он четыре часа сидел и ждал её в парикмахерской.
- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные
dude
Завсегдатай
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
А мне больше эта нравиться:
https://m.youtube.com/watch?list=RD...mt8TGpFBnemdsr1GFgqfkP8Iea3fsE2JEUSRGCs1svdcQ
Perets
Завсегдатай
YK.
Завсегдатай
Знакомая заполняла форму в медучреждение США. Особенно доставил пункт "Other". Я бы написал "Gender traveler"
Да и сам вопрос порадовал. не "кем вы себя считаете", хотя бы, а "чему наиболее соответствует ваш опыт". Типа, не всё так однозначно, возможны варианты. Чото я совсем стар стал для понимания...
Да и сам вопрос порадовал. не "кем вы себя считаете", хотя бы, а "чему наиболее соответствует ваш опыт". Типа, не всё так однозначно, возможны варианты. Чото я совсем стар стал для понимания...
Последнее редактирование:
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом...
Отправлено с моего SM-J510FN через Tapatalk
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом...
Отправлено с моего SM-J510FN через Tapatalk
mikle49
Завсегдатай
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж. — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Отправлено с моего SM-G955F через Tapatalk
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Отправлено с моего SM-G955F через Tapatalk
mikle49
Завсегдатай
