Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Locke
Участник
А если реально поржать, и чтобы на литовском, но довольно понятном, то вот, нате! )
Субтитры присутствуют, но в принципе, и по интонациям и отдельным словам все понятно! ))))
Субтитры присутствуют, но в принципе, и по интонациям и отдельным словам все понятно! ))))
HASHIRIYA
Активный участник
Модераторы! Вы если посты подтерли, так хотя бы потрудитесь информировать людей:
Причину и ссылку на пункт правил, который был нарушен, по всем интернет понятиям так.
А то подтираете как бы и не было ничего. Вы на кого работаете?!
Я попытался найти правила размещение постов на форуме, не нашёл.
Дайте ссылку, пожалуйста.
Причину и ссылку на пункт правил, который был нарушен, по всем интернет понятиям так.
А то подтираете как бы и не было ничего. Вы на кого работаете?!
Я попытался найти правила размещение постов на форуме, не нашёл.
Дайте ссылку, пожалуйста.
Последнее редактирование:
Все ситуации правилами не опишешь
Например целенаправленное розжигание неприязни...
Или низкосортный юмор, в применении к данной ветке
Или взаимный срач, который ранее в личке в основном был, а теперь стал нормой в общих ветках
Ну и тд...
Пожалуй только мат откровенный остался из классических описанных
Вероятно Вам кажется это несколько жёстким подходом, но без этого в новых условиях не получается удерживать позитивность
Последнее редактирование:
Крокодилыч
Завсегдатай
- Как прошел твой день?
- Ощущение, будто он прошел по мне.
Марик:
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
Марик:
- Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бороденка была редкая.
-откуда у тебя фингал под глазом?
-из-за девушки подрался!
-с кем?
-с женой.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ.
- Фима, ты думаешь жениться на Рае?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал...
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Реальная история. Прошу у друга еврея машину , очень было нужно. Вот как надо отказывать:
- Гена, мне, конечно же, не жалко... Но это не надо ни тебе, ни мне!
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Альберт, что от нас дальше, луна или Саратов?
- Сема не мороч мне голову. Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке...
– Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
– Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
все (с)тырено
- Ощущение, будто он прошел по мне.
Марик:
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
Марик:
- Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бороденка была редкая.
-откуда у тебя фингал под глазом?
-из-за девушки подрался!
-с кем?
-с женой.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ.
- Фима, ты думаешь жениться на Рае?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал...
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Реальная история. Прошу у друга еврея машину , очень было нужно. Вот как надо отказывать:
- Гена, мне, конечно же, не жалко... Но это не надо ни тебе, ни мне!
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Альберт, что от нас дальше, луна или Саратов?
- Сема не мороч мне голову. Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке...
– Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
– Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
все (с)тырено
Крокодилыч
Завсегдатай
Констебль
Завсегдатай
Вадим, ви таки кладезь анекдотов про одесситов. Скажите, вы юрист или антисемит?
Крокодилыч
Завсегдатай
Юмор одесский нравится.
По первому образованию музыкант второму - юрист
а вообще странная дихотомия
Интересно, а если бы анекдоты были например про животных, какие бы были предположения?
Последнее редактирование:
Констебль
Завсегдатай
По первому образованию музыкант второму - юрист
Скажите, как вы полагаете, куда девать пейсы когда я шлем одеваю? Не сочтут за кощунство шлем с пейсами?
К животным я равнодушен, хотя за льва порой обидно.
Крокодилыч
Завсегдатай
Ваши пейсы, куда хотите туда их и пристраивайте )
PS ни в коей мере не хотел задеть ваши чувства анекдотами.
Констебль
Завсегдатай
Мои чувства ни в коей мере не пострадали.
Скажем так, я попытался развить тему.
Всегда было интересно, как быть если человек в душе мотоциклист, но волею судьбы религиозные убеждения препятствуют нормально экипироваться.
Челма, кипа, тюрбан, чедра, литам и т.д.
Крокодилыч
Завсегдатай
Православных забыл. Как борода в интеграле помещается ))
Анекдот на тему:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Констебль
Завсегдатай
Ну православие тут не причем, но момент очень точно подмечен, мысль мою вы поняли.
А по поводу анекдота у меня есть подобная тема для разговора, на мотоциклетную тему. Но я пока что воздержусь от оформления её в отдельный тред, опробую её на другом форуме.
