Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
ВикторInox
Активный участник
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!
____________________________________________________________________________________________
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.бало " и " хуй.я "
_____________________________________________________________________________________________
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п***, а не ксерокс!!! ))
_____________________________________________________________________________________________
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
___________________________________________________________________________
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
___________________________________________________________________________
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал", и уж мало кто знает что это 3 разных мужика.
____________________________________________________________________________
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
____________________________________________________________________________
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади наср*л!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
_______________________________________________________________
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями
___________________________________________________________________________
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
__________________________________________________________________________________
В Европе есть одна старинная забава... Собираться всем вместе раз в сто лет и получать пиз...ы от России...
__________________________________________________________________________________
Маленький мальчик говорит отцу: - Папа, давай я тебе песенку спою, а ты хлопай в ладоши! Отец хлопает, а сынок поёт: - Заеб@ли комары, заеб@ли мошки и, какой-то долб@ёб, хлопает в ладошки!!!)))
___________________________________________________________________________________
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
________________________________________________________________________
Мужик с любовницей у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х*й!!!
________________________________________________________________________________
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х*йню нам показывают?!
_______________________________________________________________________________
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))
_____________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.бало " и " хуй.я "
_____________________________________________________________________________________________
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п***, а не ксерокс!!! ))
_____________________________________________________________________________________________
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
___________________________________________________________________________
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
___________________________________________________________________________
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал", и уж мало кто знает что это 3 разных мужика.
____________________________________________________________________________
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
____________________________________________________________________________
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади наср*л!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
_______________________________________________________________
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями
___________________________________________________________________________
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
__________________________________________________________________________________
В Европе есть одна старинная забава... Собираться всем вместе раз в сто лет и получать пиз...ы от России...
__________________________________________________________________________________
Маленький мальчик говорит отцу: - Папа, давай я тебе песенку спою, а ты хлопай в ладоши! Отец хлопает, а сынок поёт: - Заеб@ли комары, заеб@ли мошки и, какой-то долб@ёб, хлопает в ладошки!!!)))
___________________________________________________________________________________
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
________________________________________________________________________
Мужик с любовницей у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х*й!!!
________________________________________________________________________________
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х*йню нам показывают?!
_______________________________________________________________________________
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))
_____________________________________________________________________________
C баша:
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
- Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!
http://bash.im/quote/429614
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
- Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!
http://bash.im/quote/429614
- 8,468
- 1
театрализованная постановка для американских туристов
---------- Сообщение добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:22 ----------
http://moto-ru.livejournal.com/9690914.html
турбина на мотард
)))театрализованная постановка для американских туристов
---------- Сообщение добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:22 ----------
http://moto-ru.livejournal.com/9690914.html
турбина на мотард
Леша, выкладывай на чистоту... из гуся будешь делать КС?
- 8,468
- 1
Леша, выкладывай на чистоту... из гуся будешь делать КС?
а чё, турбированный гусь это жесть
)) рвать КС будет 
а чё, турбированный гусь это жесть
На каждого турбованного гуся найдется турбованный КС. Гонка вооружений какая то получается!
Семнадцатый
Завсегдатай
Ms.Galore
Завсегдатай
---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:54 ----------
За Галошу как-то обидно)))
:shok::shok::shok:
Миша! Я же просила личную переписку не постить на форуме! :dash2:
Дед Smirnoff
Завсегдатай
- 8,468
- 1
Киитаайский цииирк!
Смертельный номер-значит смерть!
Голааандскиииий циииирк!
Клади билетик под язык!
