Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Рекламный battle: Audi vs BMW
1. В 2009 году Audi разместила рекламный щит модели A4, глаcящий: "Твой ход, BMW".
2. В ответ рядом был установлен щит от BMW, рекламирующий модель M3. Надпись на щите: "Шах и мат".
3. Далее появился биг-борд с изображением Audi R8 и надпись: "Ваша пешка не чета нашему королю"
4. BMW не заставила себя долго ждать. Над биг-бордами появился дирижабль с изображением автомобиля BMW из Формулы-1 и надписью: "Game over."
© сперто ))
Эт Рома Хомяков. Колоритный и уважаемый персонаж. Он за год на мотоцикле проезжает 70-90 тыс. Км. А на авто около 1000.
Однако написал красиво..про тонкие ножки и все такое.
На фейсе не менее интересны комменты про это писание.
А вообще по теме,действительно много стало разношёрстных мото чилдренов.И я если честно,сам на мото порой акуеваю от их исполнения на дороге.
На фейсе не менее интересны комменты про это писание.
А вообще по теме,действительно много стало разношёрстных мото чилдренов.И я если честно,сам на мото порой акуеваю от их исполнения на дороге.
Того же автора 
А ещё вот. Буквально тогда же, две мои дети сказали, что в гимназии (а у мене две дети есть в одной гимназии) требуют карточку москвича или хуй пойми, как она там называется, но с чипом, и, дескать, по ней и пропускать будут через электронный слот и хавчик на обед выдавать. Короче, подивился я диву такому, да и выяснил, что карточки эти выдают в метро, в метро, которое под землёй (ебануться, кстати). Приехал я к ближайшему метро "Динама", всё как вы любите, мопед с кратким названием Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO Ибн Хаттаб, в марихуаново-грибном колере, н.з., разумеется, Е000КХ77, мои знаменитые литые мышцы, самые сложные из всего набора щи, плюс моднейшие цвета моего жестокого MG, ну, то есть, кровь из глаз шла у всех в радиусе поражения моим великолепием. И тут скутерист на полтосе. На полтосе. Скутерист. Лет 22 от роду, и опять телом в 50 кг с шортами. А я припарковал Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO и такой слез с него как Арнольд Коммандо нёс дочке бревно. Ах да, скутерист. Он подходит ко мне и тихо, правда робко, молвит: простите, дескать, а у Вас бензина нету? А у меня, милые мои, ко всему вышеописанному великолепию, есть предмет гордости и шика: канистрочка, галлон, чётко сделанная под кривой кофр Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, такая охуенская, в Дайтоне купленная. Она у меня в кофре специально ездит, чтобы всё, что я туда по ошибке кладу, дико воняло бензином, и невозможно было жрать/надевать/ебать. Вынимаю я эту канистру и величественно, как шлемоблещущий Гектор (шлем не ношу, это литературный приём), передаю охуевшей юноше. Потом он ещё не разобрался с трубками для налива, а я разобрался, отчего бензиком провонял именно я, а не он, короче, залил парню галлон в скутик. Он такой, огромноевамспасибосколькосменя? А я чисто Миша Козырев в День Радио, повёл по воздуху рукою перстнястой (а бензином воняю как мудак при том): "что ты отрок, какие деньги? Мотобратство, отрасти хуй, купи сибиху, обоссы и сожги вотэто" и чапаю к Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, дабы. И в эту самую секунду ко мне подходят ДВА ТАДЖЫКА унд молвят человеческим голосом "этамэнэ какмэнэ иди улис Марыи Расковэ?". И я терпеливо объясняю, даже тычу в GPS и размахиваю (бензином воняет) руцеми. Таджыки отплыли, а ко мне подошёл отколовшийся от группы таксистов таксист, крупный, и говорит, мы всё видели и никогда такого не видели. Вот так, малята, а вы всё мудак, мудак
А ещё вот. Буквально тогда же, две мои дети сказали, что в гимназии (а у мене две дети есть в одной гимназии) требуют карточку москвича или хуй пойми, как она там называется, но с чипом, и, дескать, по ней и пропускать будут через электронный слот и хавчик на обед выдавать. Короче, подивился я диву такому, да и выяснил, что карточки эти выдают в метро, в метро, которое под землёй (ебануться, кстати). Приехал я к ближайшему метро "Динама", всё как вы любите, мопед с кратким названием Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO Ибн Хаттаб, в марихуаново-грибном колере, н.з., разумеется, Е000КХ77, мои знаменитые литые мышцы, самые сложные из всего набора щи, плюс моднейшие цвета моего жестокого MG, ну, то есть, кровь из глаз шла у всех в радиусе поражения моим великолепием. И тут скутерист на полтосе. На полтосе. Скутерист. Лет 22 от роду, и опять телом в 50 кг с шортами. А я припарковал Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO и такой слез с него как Арнольд Коммандо нёс дочке бревно. Ах да, скутерист. Он подходит ко мне и тихо, правда робко, молвит: простите, дескать, а у Вас бензина нету? А у меня, милые мои, ко всему вышеописанному великолепию, есть предмет гордости и шика: канистрочка, галлон, чётко сделанная под кривой кофр Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, такая охуенская, в Дайтоне купленная. Она у меня в кофре специально ездит, чтобы всё, что я туда по ошибке кладу, дико воняло бензином, и невозможно было жрать/надевать/ебать. Вынимаю я эту канистру и величественно, как шлемоблещущий Гектор (шлем не ношу, это литературный приём), передаю охуевшей юноше. Потом он ещё не разобрался с трубками для налива, а я разобрался, отчего бензиком провонял именно я, а не он, короче, залил парню галлон в скутик. Он такой, огромноевамспасибосколькосменя? А я чисто Миша Козырев в День Радио, повёл по воздуху рукою перстнястой (а бензином воняю как мудак при том): "что ты отрок, какие деньги? Мотобратство, отрасти хуй, купи сибиху, обоссы и сожги вотэто" и чапаю к Харлей Дэвидсон Элекстраглайд Ультра Классик Скримн Игл FLHTCUI SVO, дабы. И в эту самую секунду ко мне подходят ДВА ТАДЖЫКА унд молвят человеческим голосом "этамэнэ какмэнэ иди улис Марыи Расковэ?". И я терпеливо объясняю, даже тычу в GPS и размахиваю (бензином воняет) руцеми. Таджыки отплыли, а ко мне подошёл отколовшийся от группы таксистов таксист, крупный, и говорит, мы всё видели и никогда такого не видели. Вот так, малята, а вы всё мудак, мудак
Ms.Galore
Завсегдатай
Мне очень нравиться Рома! (правда мата черезкрай), очень мне одного нашего соклубня, по стилю изложения мысли, напоминает))))))))))
Savinykhp
Активный участник
Ё-МоЁ
Активный участник
d.Ebosh
Активный участник
И не говори, Макс. Я с этой искаженной реальностью воюю уже с месяц. У меня ощущение, что я работаю с пациентами дурдома. Потому как психиатры говорят, что у шизофреников все представления абсолютно и несокрушимо логичны. Проблема только в том, что они базируются на неверной исходной посылке типа соседей, облучающих зелеными лучами. А опровергнуть эту неверную посылку убеждениями невозможно, только медикаментозно.
---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:45 ----------
"Совсем немного о любви..." - подлинные цитаты командующего Северным флотом.
01
Корабельный офицер, способный за ночь самостоятельно удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3 ранга и выше – более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней полностью не выкладывается.
02
Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну, вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое – это проверка переносного электрооборудования, второе – строевые занятия, третье – проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И, как в песне поется: "…И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате – обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженных Сил. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
03
Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
04
Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно – любовь была, но я же расплатился.
05
Когда вы мне согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
06
Я вам напоминаю, что я - не старый солдат, не знающий слов любви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую еще почему-то прозвали пуританской, это когда я – сверху, а вы все остальные – снизу.
07
Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже 5 минут как кончил.
08
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка чаще.
09
Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
10
Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарища десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.
11
Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусаров в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляционных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги так и не помоют, а куда клиент денется, если у него природное, - естественное, так сказать, - желание аж из ушей прет?
Ё-МоЁ
Активный участник
