Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?
----------------------------------------------------------------
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
----------------------------------------------------------------
В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- нет.
- А что тогда?
- Правда хорошенький???
--------------------------------------------------------------------
-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
--------------------------------------------------------------------
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?))
--------------------------------------------------------------------
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
