Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
- 8,468
- 1
"В случае победы лидера рок-группы «Коррозия металла» Сергея «Паука» Троицкого на выборах мэра Москвы все взрослые москвичи еженедельно будут получать за бюджетный счёт «7 батлов крымских вин», а дети «блок шоколадок и 7 литров сока». Такие обещания «Паук» опубликовал в своём микроблоге в Твиттере.
Так, одним из первых приказов «Паук» намерен сослать оппозиционера Алексея Навального в трущобы Сан-Паулу. При этом главу РЖД Владимира Якунина назначить начальником детской железной дороги, а его «дачу превратить в казино и легальный публичный дом». У жены бывшего мэра Москвы Елены Батуриной «Паук» хочет отнять все деньги и «разделить среди москвичей поровну», а её «назначить уборщицей в мэрии».
Министерские портфели Троицкий намерен разделить между подписчиками своего твиттер-аккаунта. Так, оппозиционерку и телеведущую Ксению Собчак «Паук» видит на должности «переговорщика с олигархами», а бывшего священника и известного актёра Ивана Охлобыстина «наместником всех московских церквей» и «начальником Мосфильма для клевейших фильмов».
Кроме того, он считает необходимым «дико запретить «монахов» типа Илии на дорогих тачках», все «тачки продать, а прайс поделить детским домам и пенсионерам». Троицкий также хочет поставить следить за армией мигрантов специального робота-трансформера. А для блондинок ввести специальные дороги и парковки. Например, «Блондиничью кольцевую автодорогу».
«Для бомжей будут построены бомж-лагеря, с питанием и жильем-бытовками. Самые лучшие и отмытые будут получать работу в Москве и паспорт», – обещает своим избирателям «Паук».
Также он планирует заняться реформами в СМИ. «Создать в Москве клевейший канал с радостным музлом, а так же поревом. Все остальные ТВ-каналы дико отменить кроме детских», – предлагает рок-музыкант. И добавляет: «Отменить все левейшие рекламы прокладок, кремов от грибков и т.д. утром, днем и вечером. Пусть крутят ночью».
На этом обещания «Паука» не заканчиваются. Свои приказы он ежедневно обновляет на страничке в Твиттере. Так, на данный момент последний приказ под №34 выглядит следующим образом: «Всем, у кого жена стала страшной, толстой, левейшей и обвисли сиськи. Смогут бесплатно ее отдать пластическому хирургу, но один раз!» (орфография сохранена – «НР».)
Так, одним из первых приказов «Паук» намерен сослать оппозиционера Алексея Навального в трущобы Сан-Паулу. При этом главу РЖД Владимира Якунина назначить начальником детской железной дороги, а его «дачу превратить в казино и легальный публичный дом». У жены бывшего мэра Москвы Елены Батуриной «Паук» хочет отнять все деньги и «разделить среди москвичей поровну», а её «назначить уборщицей в мэрии».
Министерские портфели Троицкий намерен разделить между подписчиками своего твиттер-аккаунта. Так, оппозиционерку и телеведущую Ксению Собчак «Паук» видит на должности «переговорщика с олигархами», а бывшего священника и известного актёра Ивана Охлобыстина «наместником всех московских церквей» и «начальником Мосфильма для клевейших фильмов».
Кроме того, он считает необходимым «дико запретить «монахов» типа Илии на дорогих тачках», все «тачки продать, а прайс поделить детским домам и пенсионерам». Троицкий также хочет поставить следить за армией мигрантов специального робота-трансформера. А для блондинок ввести специальные дороги и парковки. Например, «Блондиничью кольцевую автодорогу».
«Для бомжей будут построены бомж-лагеря, с питанием и жильем-бытовками. Самые лучшие и отмытые будут получать работу в Москве и паспорт», – обещает своим избирателям «Паук».
Также он планирует заняться реформами в СМИ. «Создать в Москве клевейший канал с радостным музлом, а так же поревом. Все остальные ТВ-каналы дико отменить кроме детских», – предлагает рок-музыкант. И добавляет: «Отменить все левейшие рекламы прокладок, кремов от грибков и т.д. утром, днем и вечером. Пусть крутят ночью».
На этом обещания «Паука» не заканчиваются. Свои приказы он ежедневно обновляет на страничке в Твиттере. Так, на данный момент последний приказ под №34 выглядит следующим образом: «Всем, у кого жена стала страшной, толстой, левейшей и обвисли сиськи. Смогут бесплатно ее отдать пластическому хирургу, но один раз!» (орфография сохранена – «НР».)
Ё-МоЁ
Активный участник
Ё-МоЁ
Активный участник
Gamlet
Завсегдатай
http://niklife.com.ua/obc/37310
---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:34 ----------
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1044247_502596346461794_340077747_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:34 ----------
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1044247_502596346461794_340077747_n.jpg
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах@@ть... Форд Баярд, бл@@ь...
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах@@ть... Форд Баярд, бл@@ь...
Последнее редактирование:
Ё-МоЁ
Активный участник
У соседей ищут, может из наши кто?шлем спалил
Слай? Не может быть, он в европе жж делает
стих:
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля пиздит...
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосет,как не может сосать пылесос
с деньгами поможет всегда.не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
ее головные не мучают боли
ей важно все тоже, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга,свежа и активна в кровати
на ней вся квартира,уют весь и быт
По моему,все таки Коля пиздит...
