Шутка юмора!

Banderos

Активный участник
Принцип Американского Кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Все русские знают только одно слово ТОВАРИЩ
и обязательно в черной каракулевой шапкеи живут они в сараях или хоромах времен Ярослава Мудрого и всегда говорят "На здоровье", Много курят и пьют!

:biggrin:
 

Grigor

Заблокирован
В бане
13,860
0
  1. HARLEY-DAVIDSON
Сцука, Буса опасная))))))))

Дёма, предлагаю повторить этот эпический батл!


Sent from my Motorola MicroTAC 9800
 

Banderos

Активный участник
Сцука, Буса опасная))))))))

Дёма, предлагаю повторить этот эпический батл!


Sent from my Motorola MicroTAC 9800

как скажешь! ....ты ток шампанское поставь в холодильник Я теплое не люблю! )))))
 

Humberto

Завсегдатай
1,997
0
Earth
  1. Днепр
Вот к Nemo в блокнотик:

ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец
 

d.Ebosh

Активный участник
717
0
Ин Совьет Раша
  1. BMW R 1200 GS
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а почему от тебя дерьмом попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить уже не могу...

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.
:biggrin:
Это известная фишка. Не в ванну, конечно, нырять, но вода очень хорошо останавливает пули.
 

SR.

Активный участник
951
0
Масква
  1. BMW K 1200 RS
38916c858eeb2c5c9f4f5ac.gif
 

Nemo

Завсегдатай
5,685
0
OPATIJA
  1. BMW R 1200 GS Adv
  1. BMW R 1200 GS LC
  1. BMW R 1250 GS Adv
Вот к Nemo в блокнотик:

ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец

твою нарисовал я эту
в подъезде нашем на стене
а то ты ноешь постоянно
что не звонят тебе никто

а вот пойду в библиотеку
и там рожу бурундука
и он меня на мощных крыльях
ищи потом меня везде

вчера опять вдвоем мы были
но вместо вовы был олег
а за меня была оксана
а так все было как всегда

бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр

сварил себе из гречки кашу
а гречко это космонавт
но каша не из космонавта
а из коричневой крупы

а помнишь наденька как в детстве
снежки лепила ты зимой
здесь то же самое движенье
а варежки свои сними

а мне пасихотерапеват
свой член украдкой показал
спросил что мне напоминает
а я кричу не член не член

иду гулять я на тверскую
нарядных много там людей
как жутко с этими людьми бы
хотелось секса избежать

меня схватили водолазы
и тянут вниз но я борюсь
я повыдёргивал им шланги
и гермошлемы запотел

зажало кису в эскалатор
и намотало на валы
метро оно ж не за халяву
там надо денежку платить

дубровский синими глазами
смотрел на огонёк свечи
а руки под столом собрали
и разобрали пистолет

идёт мужык дорогой жызни
за ним сереет ленинград
он съел жену и он свободен
и к новым сватьбам он готов
 

Vir

Завсегдатай
6,891
1
Москва
  1. Ducati
  1. BMW R 1200 GS Adv LC
Глеб, вот что ты такое употребляешь? Мне на работу нужно пару мешков, чтобы фантастику писать
 

Nemo

Завсегдатай
5,685
0
OPATIJA
  1. BMW R 1200 GS Adv
  1. BMW R 1200 GS LC
  1. BMW R 1250 GS Adv
Глеб, вот что ты такое употребляешь? Мне на работу нужно пару мешков, чтобы фантастику писать
Дим, это всё цитаты))), из народа всё. Так что препараты у вас произрастают)))

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:50 ----------

мой дом тихонечко поехал
и звякнул ложечкой стакан
и бабка лунною походкой
с ведёрком слив прошла в окне

снять перед сном трусы и линзы
и лишь наутро осознать
что чистые трусы и линзы
ещё не куплены ещё

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки
 

Vir

Завсегдатай
6,891
1
Москва
  1. Ducati
  1. BMW R 1200 GS Adv LC
Дим, это всё цитаты))), из народа всё. Так что препараты у вас произрастают)))

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:50 ----------

мой дом тихонечко поехал
и звякнул ложечкой стакан
и бабка лунною походкой
с ведёрком слив прошла в окне

снять перед сном трусы и линзы
и лишь наутро осознать
что чистые трусы и линзы
ещё не куплены ещё

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки

Тогда скажи что ты пьешь для укрепления памяти?
 
Может и не ново,но все же.
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!