Шутка юмора!

[Livsy]

Кофе с тампоном
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

 

[KletskoAV]

Бред полный.

 

[Livsy]

Бред полный.

Байки это особый жанр народного творчества.

 

[Doc]

ШУТКА ЮМОРА :

25 причин, почему мотоцикл лучше любой женщины


1.Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2.Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3.У мотоцикла нет тещи.

4.Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5.У мотоцикла никогда не болит голова.

6.Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7.Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8.Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9.Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10.Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11.Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12.Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13.Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14.Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15.Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16.Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17.Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18.Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19.Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20.Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21.Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22.Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23.Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24.В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25.Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

 

[Livsy]

Взято с простороф тырнета

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

 

[Панамерыч]

Для тех, кто в теме :smile:

 

[кОтрин]

Для тех, кто в теме :smile:

))))))
как я же люблю его!!!)))

 

[кОтрин]

выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

 

[Панамерыч]

))))))
как я же люблю его!!!)))

Кать, какой сезон смотришь?)))

Мы пока 3й осилили....

 

[RAT]

Тогда уж расскажите, о чем вы?

 

[Панамерыч]

Теория большого взрыва.

Сериал про молодых физиков - прикольненький)))))

 

[Livsy]

Мужик сказал-мужик сделал!
Мужик не сделал-мужик ещё раз сказал!

 

[татарин]

Мужик хозяин своего слова..Слово дал,Слово взял обратно))

 

[Prot]

Взято с простороф тырнета

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
Читал смялся до слез и боли в прессе! Спасибо!

 

[кОтрин]

Кать, какой сезон смотришь?)))

Мы пока 3й осилили....

победила полных четыре сезона, на тот момент больше не было))
я в НГ каникулы смотрела, запойно))
Шелдон мой герой!!!)))

 

[Ms.Galore]

победила полных четыре сезона, на тот момент больше не было))
я в НГ каникулы смотрела, запойно))
Шелдон мой герой!!!)))

Клевый?

*пошла качать )))))

 

[ПУХ97]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

 

[Doc]

Высший Литературно-Юридический пилотаж !!!!!!!!!!!!!!!

 

[Katerina]

Потрясающе !!!
Не могу не оценить грамотность и чувство юмора Внешнего управляющего

Не могла не выложить ( в тему юридических шуток) ardon:
Надеюсь меня за это не уволят, но мы смеёмся над эти всем отделом.
Но вот такие веселенькие письма приходят к нам в отдел от одного из поставщиков

 

[ledokol]

Письмо Татьяны к Евгению Онегину, с комментариями оного, которые мог сделать любой мужчина, находящийся в здравом уме и трезвой памяти:Я к вам пишу-чего же боле? (В любви признанье! вот те на! ) Теперь, я знаю, в вашей воле подумать, как смешна она. ( Еще бы! как еще смешна! ) Сначала я молчать хотела ( Недурно б было помолчать! ), Когда б надежду я имела хоть раз в неделю вас встречать, чтоб только слушать ваши речи... ( Вот любопытная черта: не раскрывал пред ней я рта от первой до последней встречи.) Зачем вы посетили нас? ( О мой создатель! вот беда-то?) Я никогда б не знала вас, и, новым чувством не объята, была б со временем-как знать ( Так чем же я-то мог мешать? иль понимать я стал все туго?...) И превосходная супруга, и добродетельная мать. ( Живи как знаешь в этом свете! С кем хочешь шествуй к алтарю!...) Но в высшем суждено совете: Ты-мой теперь!... ( Благодарю! ) Я знаю, ты мне послан богом ( Ведь это наконец, разбой! ), Вся жизнь моя была залогом свиданья верного с тобой. Ты в снах ко мне являлся часто ( Да чем же я тут виноват? Приснился вам я, ну и баста! - Про всякий вздор не говорят ), В душе твой голос раздавался, давно... Нет, это был не сон!... ( Вот неожиданно попался! Вот вам Вольмар и Ричардсон! ) Не правда ль? Я тебя слыхала, ты в тишине меня встречал, когда я бедным помогала? ( Татьяна Дмитревна! Скандала, такого я не ожидал! Вы помогали бедным. Верю, и это делает вам честь: имейте жалость даже к зверю, но для чего ж неправду плесть? Прогулок тайных ожидая, не шел за вами никогда я, и не следил из-за куста: ведь это просто клевета. ) И в это самое мгновенье не ты ли, милое виденье, в прозрачной темноте мелькнул, приникнул тихо к изголовью? ( Нет просто меры пустословью: ведь я еще не Вельзевул. Я ночью сплю всегда, не тень я, я человек, а не виденье. ) Кто ты? Скорее дай ответ. Кто ты? мой ангел ли хранитель? ( Я ваш, сударыня, сосед. ) Или коварный искуситель? ( Вас искушать охоты нет. ) Никто меня не понимает ( Кому понятна ерунда! ), Вообрази, я здесь одна, рассудок мой изнемогает. ( Безделье-вот в чем вся вина. Трудиться, барышня, вам ново; Труд освежил бы разум ваш: Статьи читайте Шелгунова, и позабудьте эту блажь. ) Кончаю. Страшно перечесть... ( Ну, перечесть бы не мешало: в письме нелепостей немало, и разных глупостей-не счесть, и я от вашего припадка не стану таять в уголке, хоть сохла, может быть, облатка, на воспаленном языке. )...