Шутка юмора!

[Дядя Фёдор]

 

[rob361]

Пока вы тут ржоте....Челябиск разнесло к жуям!!!Для тех кто интересовался-Тагил ....традиционно стоит!

 

[Nemo]

Айгюль стоит восьмую смену
у сталеварного станка
не ссыт, не курит, не смеётцца,
не бреет твёрдое лицо.

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:12 ----------

на простыне из ткани ситец
сергей из мяса и костей
татьяну из трусов и майки
неторопливо вынимал

---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:14 ----------

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

---------- Сообщение добавлено в 09:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------

в метро к распаренной оксане
олег задумчиво приник
вагон трясётся член олега
нащупал в сумке кошелёк

---------- Сообщение добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:16 ----------

олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

---------- Сообщение добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:18 ----------

олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

---------- Сообщение добавлено в 09:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:19 ----------

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна

---------- Сообщение добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:21 ----------

по пандусу для инвалидов
я прокатился на ногах
потом на рёбрах на затылке
и вот теперь я инвалид

---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:23 ----------

мне мама в детстве говорила
учи уроки зубы чисть
уроки кончились и зубы
подходят медленно к концу

---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:24 ----------

воздушно капельный геннадий
сидит у верочки внутри
и вдруг олег в тяжёлой форме
заходит половым путём

---------- Сообщение добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:24 ----------

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:25 ----------

не трогай сверла зинаида
но ту уже не удержать
достала трогает и ищет
свое любимое на шесть

---------- Сообщение добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:27 ----------

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

---------- Сообщение добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:28 ----------

бобры собрались у плотины
глядят вокруг разинув рты
венец творенья место силы
саяно шушенская гэс

---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:29 ----------

я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих то щёк

---------- Сообщение добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:34 ----------

с баллончиком к стене вэ цоя
седой подходит старичок
и воровато оглянувшись
выводит черным элтон джон

---------- Сообщение добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:36 ----------

никак не вяжется с минетом
твой образ строгий молодой
наверно все же показалось
когда я в комнату входил

---------- Сообщение добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:37 ----------

ни пса ни кисю а пингвинку
хочу мы были б с ней друзья
я ей массировал бы ласты
и лёд на пузик в грелке б клал

---------- Сообщение добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:38 ----------

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он

 

[Олегыч]

Я рыдаю, не переставая...

 

[erroric]

 

[Саша слик]

Глеб, прекрати, а то с работы скоро выгонят за смех!!!

 

[Liza G]

Может я повторяюсь, но это мои любимые ролики)))

 

[Ms.Galore]

Виииии((( Бедные зверушки!!!

 

[Liza G]

Виииии((( Бедные зверушки!!!

Да, надо было в тему "Худеем" повесить)))

 

[Ms.Galore]

Да, надо было в тему "Худеем" повесить)))

Шо за тема?

 

[Liza G]

Шо за тема?

http://bmwclubmoto.ru/showthread.php/6653-%D0%A5%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%B5%D0%BC-%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BD....?highlight=%D1%85%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%B5%D0%BC

 

[Крутов]

Может я чего-то не понимаю в стихоблудии, но Хде рифма и в чем смысл.

 

[Ms.Galore]

http://bmwclubmoto.ru/showthread.php/6653-%D0%A5%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%B5%D0%BC-%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BD....?highlight=%D1%85%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%B5%D0%BC

ааа) эту знаю!
Да, там эти ролики самое оно!

 

[Ms.Galore]

Стащила у Березоньки)))
Смеялась! Громко! Ага!


Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржал ))))))))))))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

[Gabarit]

Стащила у Березоньки)))
Смеялась! Громко! Ага!


Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржал ))))))))))))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Кать, давай договоримся, что это был твой последний подобный юмор. Петросянам нет!!!

 

[Ms.Galore]

Не могу ничего обещать.
Я знаю что им нет, но этот... Вопчем буду старацо !!!

---------- Сообщение добавлено в 02:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:46 ----------

Тогда побояню...

 

[Nemo]

плоть истекала диким медом
качалась в облаке перин
как быть муж пьян любовник занят
а руки в гипсе до локтей

молчать терпеть кусая губы
ещё два года а потом
он мне ответит за панамку
которой вытер самокат

оксана вязаные ласты
на вечеринку принесла
их незаметно в туалете
надела радуется ждет

барталамью сидит и режет
торт на сто двадцать пять кусков
вы думаете будут гости
нет это нервы у него

кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан на х.й
по совокупности заслуг

я в общем женском туалете
от входа до другой стены
видала надпись красной кровью
я не беременна ура

хирург осматривает анну
она раздета и свежа
она практически здорова
но в голове железный лом

в кругу весёлых беззаботных
и жызнерадостных людей
пётр одинок к нему вернулась
жена с собакой и детьми

проснулся вылез из кровати
а выражение лица
осталось гдето на подушке
так и ходил весь день ни с чем

олег сидит и смотрит порно
но вдруг меняется в лице
звонит оксане я все понял
беги домой быстрей быстрей

я теплый маленький котенок
и кильку мне уже несут
так думал грязный бомж в подвале
и улыбался в никуда

китайцы сели на ракету
и улетели в небеса
чернеют узкини щелями
иллюминаторов ряды

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка

второй прыжок страшней чем первый
теперь ты знаешь что земля
тебе бросается навстречу
быстрей чем вспомнишь про кольцо

вот интересно есть гандоны
ну в смысле я про сорт людей
но почему то на свиданья
мы их с собою не берём

простые вроде бы движенья
а сколько радости несут
привычно удивился игорь
ударив коле в пах ногой

приходит зоя в холодильник
а там сидит один творог
она ему а где пельмени
я им не сторож он в ответ

герасим воспитал бобрёнка
и в каждом волжском городке
за деньги топит ежедневно
прилюдно в шкурке от щенка

я получил смешные деньги
засор в сортире устранив
и вот я весь в говне усталый
стою и над деньгами ржу

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

боится пауков геннадий
татьяна залететь егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

а я люблю большие сиськи
сказал в компании семён
потом подумал и добавил
теперь мне нужен оппонент

куда нам столько обалдели
кричал взбешенный лаборант
а петр стоял и улыбался
прижав к груди пакет с говном

ну муся ну давай отлично
вот муся умница блять стой
куда ты сука побежала
кричал весь красный куклачев

а вам посылка крикнул печкин
и отбежал за поворот
стараясь заглушить шагами
сухое тиканье часов

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

а как ты ходишь по большому
спросил подругу как то раз
она приподнялась на цыпки
и белым лебедем прошлась

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

в метро спускаются туристы
уже в четвертый раз но их
на верьх опять толпа выносит
не дав им посмотреть метро

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

 

[berezka]

Катюх, видать задела за живое))))

 

[Ms.Galore]

Глеб, ну вот где это все рождается?
)))))))))

 

[Констебль]

[video]http://www.1tv.ru/news/other/202022[/video]