Шутка юмора!

[magadan]

)

Отправлено с моего SM-J510FN через Tapatalk

 

[АлАн]

Отправлено с моего используя твоего

 

[@lexus]

И десять знаков

 

[АлАн]

Не знаю зачем, ну пусть будет 39 знаков


Отправлено с моего используя твоего

 

[Livsy]

- - - Добавлено - - -

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — закреплены лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

[АлАн]

Отправлено с моего используя твоего

 

[Сергей26]

Разговаривают две подруги:*
— Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать.*
— А у тебя что, вазы нет?..


✌️

 

[Nemo]

https://youtu.be/nf1NhX10ef8

 

[Diamond]

https://youtu.be/CleCTIqMQDQ

 

[gs1976]

https://www.instagram.com/p/Bh3L9UMBTZ_/

 

[Savinykhp]

Сколько может быть гаражей под номером 52?

 

[АлАн]

Отправлено с моего используя твоего

 

[Solid]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[Челябинск]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Откуда такой ценник на это ведро? )))

 

[В.В]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

прослезился).

 

[Сенс]

Десятьбукв...

 

[Витальсон]

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

PS НЕ ВИДНО! тема не раскрыта:biggrin:

 

[Voron]

Откуда такой ценник на это ведро? )))

Дорого!?

 

[dude]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и
воздерживаться

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было

танец маленьких, но ****ей....

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 

[Savinykhp]

Жена(!) прислала.