Шутка юмора!
- Автор темы Livsy
- Дата начала
Семнадцатый
Завсегдатай
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Последнее редактирование:
Крокодилыч
Завсегдатай
Отправлено из Одессы
это что? доктрина национальной безопасности от Павла Климкина? )))
Последнее редактирование:
)))
HASHIRIYA
Активный участник
Выписки из объяснительных записок после ДТП
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Digital Dog
Участник
- 105
- 0
dude
Завсегдатай
