Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="andrey26-ТурбоДизель" data-source="post: 72005" data-attributes="member: 16"><p>— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! </p><p>— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.</p><p>____________________________________________</p><p>- Спасибо вам от всего сердца, дорогая</p><p>Лидия Михайловна, за то что научили нас</p><p>русскому языку и литературе.</p><p>- Дааа, xyйня...</p><p>____________________________________________</p><p>Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! </p><p>- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!</p><p>____________________________________________</p><p>Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка громко кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ)))</p><p>____________________________________________</p><p>Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.</p><p></p><p>___________________________________________</p><p></p><p>Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.</p><p>___________________________________________</p><p></p><p>- Батюшка, а во время поста женщину можно?</p><p>- Можно, сын мой, только нежирную</p><p></p><p></p><p>Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. </p><p>- "Модератор", подумал Штирлиц.</p><p></p><p>Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!</p><p></p><p>Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... (с)</p><p></p><p>(Кисуля)- У тя есть девушка?)</p><p>(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный...</p><p>(Кисуля)- Почемууууу?(((</p><p>(Мрачный)- ПОШЛАНАКУЙ!!!</p><p></p><p>Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. </p><p>Голос из клетки :</p><p>- Офигенно день прошел!</p><p></p><p></p><p>Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!</p><p></p><p>Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…</p><p></p><p>Это не я такая. Это вы у*баны. (с) Жизнь.</p><p></p><p>Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.</p><p></p><p></p><p>Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. </p><p>Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="andrey26-ТурбоДизель, post: 72005, member: 16"] — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит. ____________________________________________ - Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. - Дааа, xyйня... ____________________________________________ Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ____________________________________________ Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка громко кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ))) ____________________________________________ Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки. ___________________________________________ Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. ___________________________________________ - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... (с) (Кисуля)- У тя есть девушка?) (Мрачный) - Нет. У меня характер сложный... (Кисуля)- Почемууууу?((( (Мрачный)- ПОШЛАНАКУЙ!!! Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел! Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан… Это не я такая. Это вы у*баны. (с) Жизнь. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени. [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
