Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 647004" data-attributes="member: 6892"><p>Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы</p><p>накопленный человеком опыт не пропал зря.</p><p> </p><p>Друг звонит другу:</p><p>- Ну что, Таня подошла?</p><p>- Не знаю, еще не примерил</p><p> </p><p>А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?</p><p> </p><p>Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.</p><p> </p><p>Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово,</p><p>а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.),</p><p>должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой</p><p>задает первый вопрос:</p><p>- Это съедобно? Его можно есть?</p><p>- Ну, в общем-то, да.</p><p>- Лосиный хер?</p><p> </p><p>Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло</p><p>и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:</p><p>- Смотри - улыбается, улыбается!</p><p>Друг:</p><p>- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!</p><p>Мужик:</p><p>- Да я про медсестру говорю!!!</p><p> </p><p>Одну известную актрису спросили:</p><p>- Сколько в вашей жизни было романов?</p><p>- Один.</p><p>- Не может быть!</p><p>- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...</p><p> </p><p>Человек, который не любит *****асов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит *****асов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется *****ас</p><p> </p><p>- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и</p><p>потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...</p><p>- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.</p><p> </p><p>КРОССВОРД:</p><p>- Самый старший член семьи ?</p><p>- Дедушкин !</p><p> </p><p>Звонок по телефону:</p><p>- Алло!</p><p>- Да.</p><p>- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?</p><p>- Шестой.</p><p>- Э-э-э, нет, не ошибся!</p><p> </p><p>"Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба.</p><p> </p><p>В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин</p><p> </p><p>Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.</p><p> </p><p>— У вас есть расписание приемных часов главврача?</p><p>— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет</p><p> </p><p>- Пап, а что такое «страхуилище»?</p><p>- Блин! Ты где это услышал!</p><p>- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.</p><p>Входит мама:</p><p>- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?</p><p>- Ни хрена не боюсь</p><p> </p><p>Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".</p><p>Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много</p><p> </p><p>В аптеке:</p><p>Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".</p><p> </p><p>В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...</p><p> </p><p>- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!</p><p>- Ну, сходи в театр, на выставку!</p><p> </p><p>Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...</p><p> </p><p>Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе</p><p>хорошо, а не плохо?</p><p> </p><p>- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?</p><p>- Куда лОжить?</p><p> </p><p>- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.</p><p>- Почему?</p><p>- А такое было условие…</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 647004, member: 6892"] Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян. Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер? Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!! Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях... Человек, который не любит *****асов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит *****асов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется *****ас - Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие. КРОССВОРД: - Самый старший член семьи ? - Дедушкин ! Звонок по телефону: - Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой. - Э-э-э, нет, не ошибся! "Ну что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?" - сурово молвил Тарас Бульба. В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. — У вас есть расписание приемных часов главврача? — Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет - Пап, а что такое «страхуилище»? - Блин! Ты где это услышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг". Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много В аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходи в театр, на выставку! Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался... Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо? - Смотрел фильм «Ложь во спасение»? - Куда лОжить? - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
