Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 643454" data-attributes="member: 6892"><p>Ищу работу. Забыл, где она находится</p><p></p><p>- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.</p><p>- Буду.</p><p></p><p>— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? </p><p>— Зашибись! То есть мы не едем?</p><p></p><p>Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б». </p><p></p><p>Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки</p><p></p><p>Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.</p><p></p><p>На работу хожу быстро.</p><p>Чтобы не передумать.</p><p></p><p>- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих</p><p>заспиртованных животных!</p><p>- Да что ты, там же всего три лягушки..</p><p>- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!</p><p></p><p>В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?</p><p></p><p>- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?</p><p>- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех</p><p></p><p>Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе ****еть</p><p></p><p>Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...</p><p></p><p>Американка и парижанка разговаривают о любви.</p><p>- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...</p><p>- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия</p><p></p><p>- А что такое цвет "электрик"?</p><p>- Ну это такой синий с серым отливом.</p><p>- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик</p><p></p><p>Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...</p><p>Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:</p><p>- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою</p><p></p><p>Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна</p><p></p><p>Шампанское и пузырьки не разделимы...</p><p>Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...</p><p></p><p>Шеф, заходя в комнату:</p><p>- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...</p><p></p><p>Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."</p><p></p><p>- Давай поженимся.</p><p>- Давай, только ты первая</p><p></p><p>- Мама, а я повешусь!</p><p>- А я тебя накажу!</p><p>- Как? В угол перевесишь?</p><p></p><p>Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...</p><p></p><p>- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...</p><p>- Вам хуёво.</p><p>- А, спасибо.</p><p></p><p>Мужик звонит другу на хату, берет жена:</p><p>— Але!</p><p>— Маш, дай Андрею!</p><p>— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!</p><p></p><p>Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть</p><p>композиторами, художниками и писателями.</p><p>В результате производством труб большого диаметра занимаются</p><p>бездарности.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 643454, member: 6892"] Ищу работу. Забыл, где она находится - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б». Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать. - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом? - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, п**дёж - это великий грех Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе ****еть Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... Американка и парижанка разговаривают о любви. - Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею... - Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия - А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5... Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: - Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки... Шеф, заходя в комнату: - Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте... Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр." - Давай поженимся. - Давай, только ты первая - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены... - Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам хуёво. - А, спасибо. Мужик звонит другу на хату, берет жена: — Але! — Маш, дай Андрею! — Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет! Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
