Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 626285" data-attributes="member: 6892"><p>Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...</p><p>Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не ****ит</p><p></p><p></p><p>Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:</p><p>- Ну как, телевизор заработал?</p><p>- Да, всё нормально.</p><p>Сосед спустился вниз. Жена бурчит:</p><p>- У людей даже телевизор зарабатывает, учись</p><p></p><p></p><p>"Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня</p><p></p><p></p><p>Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её</p><p></p><p></p><p>Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.</p><p>Сегодня я сделал семь полезных дел!</p><p></p><p></p><p>- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.</p><p>- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?</p><p></p><p></p><p>Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать</p><p></p><p></p><p>Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт ****ю про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку</p><p></p><p>Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "****екюр")))</p><p></p><p></p><p>Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: </p><p>— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? </p><p>— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.</p><p></p><p></p><p>Инструктор по туризму - своей группе:</p><p>- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?</p><p>- Как с продуктами?</p><p>- Только тушенку.</p><p>- Как со спиртным?</p><p>- Только спирт.</p><p>- А как с девочками?</p><p>- Только ****и...</p><p></p><p>Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге</p><p></p><p></p><p>Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:</p><p>- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.</p><p>Жена:</p><p>- Чур я бревно..</p><p></p><p></p><p>Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.</p><p>Проходя мимо одного грузина, спрашивает:</p><p>- Как пройти на улицу Шота Руставели?</p><p>Грузин:</p><p>- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,</p><p>випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....</p><p>Женщина (прерывая):</p><p>- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.</p><p></p><p></p><p>Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь</p><p></p><p></p><p>Фраза с совещания:</p><p>Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого</p><p>директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ****** карась!"</p><p></p><p></p><p>Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино</p><p></p><p></p><p>- Поехали ко мне?</p><p>- Нет.</p><p>- Ты не бойся, я не такой..</p><p>- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 626285, member: 6892"] Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи... Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не ****ит Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись "Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт ****ю про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "****екюр"))) Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви. Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только ****и... Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно.. Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли. Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ****** карась!" Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу