Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 615219" data-attributes="member: 6892"><p>Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...</p><p> </p><p>- Помню, когда мой супруг садился за рояль...</p><p>- О, ваш муж на нем играл?</p><p>- Мой муж его украл...</p><p> </p><p>- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.</p><p>- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?</p><p>- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.</p><p> </p><p>Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.</p><p>- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?</p><p>- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?</p><p> </p><p>Парень ругается с подругой:</p><p>— Овца!</p><p>— Овцеёб!</p><p> </p><p>Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.</p><p> </p><p>- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.</p><p>- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»</p><p> </p><p>Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...</p><p> </p><p>Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.</p><p> </p><p>После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.</p><p> </p><p>Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.</p><p> </p><p>Возвращается шахтёр со смены, жена ему:</p><p>- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.</p><p>- Боже! Нет! Абсурд!</p><p> </p><p>В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.</p><p> </p><p>- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?</p><p>- Шезлонг.</p><p>- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!</p><p> </p><p>Разговаривают два приятеля:</p><p>- Ну, что, кто у тебя родился?</p><p>- Сын. Светланой назвали.</p><p>- Ты что??! Сына Светланой??!</p><p>- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.</p><p> </p><p>Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.</p><p> </p><p>Заседание горадминистрации.</p><p>- Как у нас решается вопрос с проституцией?</p><p>- Едут, едут...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 615219, member: 6892"] Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная... - Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл... - Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. - То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? - Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит. Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени? Парень ругается с подругой: — Овца! — Овцеёб! Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма. - Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. - Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…» Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти... Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора. Возвращается шахтёр со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд! В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. - Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите! Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали. Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс. Заседание горадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут... [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
