Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Семнадцатый" data-source="post: 605543" data-attributes="member: 1001"><p>Немного одесской жизни в ленту:</p><p></p><p>— Роза Моисеевна, сколько вам лет?</p><p>— Та каждый год по-разному!</p><p>***</p><p></p><p>— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?</p><p>— Неохотно…</p><p>***</p><p></p><p>— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?</p><p>— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…</p><p>***</p><p></p><p>— Сара, у тебя есть мечта?</p><p>— Да. Похудеть.</p><p>— А чего не худеешь?</p><p>— И таки жить без мечты?</p><p>***</p><p></p><p>— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.</p><p>***</p><p></p><p>— Изя, как мы с тобой домой поедем?</p><p>— Софочка, а как ты хочешь?</p><p>— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?</p><p>— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».</p><p>***</p><p></p><p>— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?</p><p>— Из-за убеждений…</p><p>— Каких убеждений?</p><p>— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.</p><p>***</p><p></p><p>— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.</p><p>— О, поздравляю!</p><p>— С чем?</p><p>— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!</p><p>***</p><p></p><p>— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось яблок?</p><p>— Пять с половиной.</p><p>***</p><p></p><p>Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.</p><p>— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.</p><p>— А что за ресторан?</p><p>— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?</p><p>— Тюльпан?</p><p>— Нет.</p><p>— Георгин?</p><p>— Тоже нет.</p><p>— Роза?</p><p>— Точно, роза.</p><p>(в сторону кухни):</p><p>— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?</p><p>***</p><p></p><p>— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!</p><p>— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!</p><p>***</p><p></p><p>— У вас есть снотворное?</p><p>— Есть.</p><p>— Сколько стоит?</p><p>— 500 рублей.</p><p>— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!</p><p>***</p><p></p><p>Стук в дверь:</p><p>— Здесь живет Рабинович?</p><p>Голос из-за двери:</p><p>— Разве это жизнь?</p><p>***</p><p></p><p>— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?</p><p>***</p><p></p><p>Объявление по радио в Одессе:</p><p>— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить по 10 рублей в кассу зоопарка.</p><p>***</p><p></p><p>— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.</p><p>— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!</p><p>— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!</p><p>***</p><p></p><p>— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»</p><p>— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!</p><p>***</p><p></p><p>Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.</p><p>Жена:</p><p>— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?</p><p>***</p><p></p><p>— Изя, ты спишь?</p><p>— Не-а…</p><p>— А шо глаза закрыл?</p><p>— Зрение экономлю…</p><p>***</p><p></p><p>— Сёма, шо самое главное в женской красоте?</p><p>— Рот!</p><p>— А форма, цвет, величина?..</p><p>— Нет. Главное, шобы он был закрыт.</p><p>***</p><p></p><p>Рабинович на приёме в поликлинике:</p><p>— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.</p><p>***</p><p></p><p>— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.</p><p>***</p><p></p><p>— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?</p><p>— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Семнадцатый, post: 605543, member: 1001"] Немного одесской жизни в ленту: — Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Та каждый год по-разному! *** — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… *** — Сара, у тебя есть мечта? — Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты? *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. *** — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! *** — Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось яблок? — Пять с половиной. *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! *** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 рублей. — 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! *** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** Объявление по радио в Одессе: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить по 10 рублей в кассу зоопарка. *** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… *** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. *** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. *** — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
