Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 585158" data-attributes="member: 6892"><p>Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...</p><p></p><p>Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:</p><p>- 15 литров вина, пожалуйста.</p><p>- Вы принесли для него ёмкость?</p><p>- Вы с ней разговариваете</p><p></p><p>... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?</p><p></p><p>- Вадик, почём муравьиные яйца?</p><p>- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.</p><p></p><p>Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!</p><p></p><p>Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:</p><p>- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!</p><p>Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:</p><p>- Госпожа, Хулия пришла.</p><p>Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:</p><p>- А я откуда знаю, хули ты пришла?!</p><p></p><p>- Здравствуйте, я принес кал и мочу.</p><p>- На анализы?</p><p>- Нет, бл@ть, на дегустацию!</p><p></p><p>— Это что за чучело? </p><p>— Моя девушка. </p><p>— Красивая.</p><p></p><p>- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?</p><p>- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!</p><p>- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?</p><p>- Почему вы так решили?</p><p>- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...</p><p></p><p></p><p>- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,</p><p>- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!</p><p>- Ну и что! Отсидел и вернулся!</p><p></p><p>- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?</p><p>- Подари мне отдых на Кубе.</p><p>- Хорошо, а куб из какого материала сделать?</p><p></p><p>Одесская коммуналка:</p><p>- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...</p><p>- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.</p><p>- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!</p><p></p><p>- А в вашей семье есть доверчивый человек?</p><p>- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые</p><p>украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули</p><p>подделку из медяшки.</p><p>- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.</p><p></p><p>Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять</p><p>водород, а не жена и дети!</p><p></p><p>- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...</p><p>- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!</p><p></p><p>Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно</p><p>изменяла ему.</p><p>Вывод: размер не имеет значения!</p><p></p><p>- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?</p><p>- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...</p><p></p><p>- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?</p><p></p><p>Звонок по телефону: </p><p>- Привет, Сема! Ты где? </p><p>- Географически или экономически?</p><p></p><p>А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу...</p><p></p><p>- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики</p><p></p><p>Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать</p><p></p><p>Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.</p><p></p><p>- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!</p><p></p><p>Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...</p><p></p><p>Парень - девушке:</p><p>- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!</p><p></p><p>- Девушка, а девушка, а как вас зовут?</p><p>- Иа.</p><p>- Какое красивое и редкое имя!</p><p>- Пьявда?</p><p></p><p>Балалайку сломал, ушанку потерял...</p><p>Пьющий медведь - горе в семье</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 585158, member: 6892"] Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света... Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу: - 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете ... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? - Вадик, почём муравьиные яйца? - Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу. Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница! Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, хули ты пришла?! - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! — Это что за чучело? — Моя девушка. — Красивая. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся! - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! - Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й... - Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!! Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения! - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... - Дорогая, зачем ты купила столько небухла? Звонок по телефону: - Привет, Сема! Ты где? - Географически или экономически? А бывают совсем не святые женщины, после близкого общения с которыми мужики начинают мироточить и бегут к венерологу... - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку. - Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я! Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть... Парень - девушке: - Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль! - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Иа. - Какое красивое и редкое имя! - Пьявда? Балалайку сломал, ушанку потерял... Пьющий медведь - горе в семье [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
