Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Livsy" data-source="post: 536756" data-attributes="member: 42"><p>Я бы этого художника высек строго перпендикулярно заднице!))))</p><p></p><p>Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.</p><p></p><p>В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.</p><p></p><p>Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах</p><p></p><p>Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.</p><p></p><p>Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.</p><p></p><p>Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.</p><p></p><p>Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко</p><p></p><p>Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!</p><p></p><p>Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.</p><p></p><p>Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.</p><p></p><p>После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.</p><p></p><p>Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья</p><p></p><p>Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?</p><p></p><p>Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.</p><p></p><p>В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.</p><p></p><p>Жена: у меня дырка от серёжки болит.</p><p>Муж: ???… кто такой Серёжка??</p><p></p><p>Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.</p><p></p><p>Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.</p><p></p><p>Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.</p><p></p><p>Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.</p><p></p><p>Завод по производству нафтизина держится на соплях</p><p></p><p>Голуби повысили в звании постового милиционера</p><p></p><p>«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.</p><p></p><p>Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.</p><p></p><p>"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.</p><p></p><p>Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.</p><p></p><p>Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.</p><p></p><p>Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна</p><p></p><p>- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?</p><p>- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница</p><p></p><p>Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.</p><p></p><p>- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?</p><p>- Ты погугли с моё... </p><p></p><p>Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?</p><p></p><p>Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.</p><p></p><p>В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье</p><p></p><p>- А у вас есть муза? </p><p>- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!</p><p></p><p>Из письма: </p><p>"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".</p><p></p><p>Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".</p><p></p><p>На день рождения кто-то принес семечки. </p><p>Пить так и не начали.</p><p></p><p>Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.</p><p></p><p>- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!! </p><p>- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Livsy, post: 536756, member: 42"] Я бы этого художника высек строго перпендикулярно заднице!)))) Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился. Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка?? Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Завод по производству нафтизина держится на соплях Голуби повысили в звании постового милиционера «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье - А у вас есть муза? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…". Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды. - Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!! - Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла? [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
