Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Крокодилыч" data-source="post: 528170" data-attributes="member: 4316"><p>Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.</p><p>И говорит белому: </p><p>- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!</p><p>- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.</p><p>Он идёт к хозяину пекарни и говорит:</p><p>- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.</p><p>Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.</p><p>Хозяин спрашивает:</p><p>- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?</p><p>А белый и отвечает:</p><p>- Посмотри в карман вон того чёрного парня.</p><p></p><p>- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. </p><p>- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!</p><p></p><p>Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.</p><p>Господи! Спасибо тому, кто это написал!</p><p></p><p>А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".</p><p></p><p>Я вот что подумал.</p><p>Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.</p><p>А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.</p><p>Может в этом все дело?</p><p></p><p>В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.</p><p></p><p>Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.[SPOILER=на злобу дня. про Захарченко и не только]</p><p>У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Ё... ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ О...ЛИ</p><p></p><p>Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?</p><p></p><p>Генерал:</p><p>- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?</p><p>Офицеры:</p><p>- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.</p><p>Генерал:</p><p>- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?</p><p>Прокурор:</p><p>- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?</p><p>Судья:</p><p>- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.</p><p>Адвокат:</p><p>- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.</p><p>Следователь:</p><p>- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!</p><p>Свидетель:</p><p>- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!</p><p>Генерал:</p><p>- Ну вот и хорошо</p><p></p><p>Нравятся мне отчеты СКР</p><p>- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.</p><p>А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???</p><p></p><p>Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.</p><p></p><p>Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... </p><p>Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"</p><p></p><p>- Скажите, у вас есть иконки?</p><p>- Нету.</p><p>- А свечи? </p><p>- Тоже нету.</p><p>- А лампадки?</p><p>- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого</p><p></p><p>- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?</p><p>- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.</p><p>- А почему не сдали деньги государству?</p><p>- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.</p><p></p><p>Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.</p><p></p><p>[/SPOILER]</p><p></p><p><span style="color: silver"><span style="font-size: 9px">- - - Добавлено - - -</span></span></p><p></p><p>После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".</p><p>Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.</p><p>На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".</p><p>Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.</p><p>На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".</p><p></p><p>- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.</p><p>- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?</p><p>- Да-да, Николай, мы ждём вас!</p><p></p><p></p><p>PS</p><p>В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.</p><p></p><p>не мог не добавить:</p><p></p><p>- Молодой человек, вы что, меня клеите?</p><p>- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Крокодилыч, post: 528170, member: 4316"] Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду! Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.[SPOILER=на злобу дня. про Захарченко и не только] У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Ё... ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ О...ЛИ Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо Нравятся мне отчеты СКР - При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей. А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ??? Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост. Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки. [/SPOILER] [COLOR="silver"][SIZE=1]- - - Добавлено - - -[/SIZE][/COLOR] После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! PS В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. не мог не добавить: - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
