Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 488227" data-attributes="member: 6892"><p>Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.</p><p>Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.</p><p></p><p>Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под</p><p>крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она</p><p>заявляет продавцу:</p><p>- Мне кажется, что ваша курица попахивает.</p><p>- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,</p><p>то вы вряд ли выйдите из него с честью</p><p></p><p>Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело</p><p></p><p>Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.</p><p></p><p>— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?</p><p>— Подари мне отдых на Кубе!</p><p>— Хорошо, а куб из какого материала сделать?</p><p></p><p>Фея говорит Золушке: “Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку».</p><p></p><p>После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…</p><p>Это и есть их Ад.</p><p></p><p>Совет от тёти Сони : </p><p>Если ваш муж психует то дайте ему просроченный йогурт, пусть он психует в другом месте</p><p></p><p>Встречаются два старых приятеля:</p><p>— Ну как жизнь?</p><p>— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.</p><p>— Хм, а жена не обижается?</p><p></p><p>Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:</p><p>— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.</p><p>— Ну и что мне делать?</p><p>— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!!</p><p></p><p>Приходит пациент на прием к урологу.</p><p>Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».</p><p>Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».</p><p></p><p>Профессиональная болезнь:</p><p>До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!</p><p></p><p>Минет голодной женщины всегда более чувственный!</p><p></p><p>Почему надо жениться на еврейке.</p><p>Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. </p><p>— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! </p><p>— Ты же знаешь, Иван, я еврейка. </p><p>— Да, Сарочка, и что? </p><p>— Не могу я без 100 долларов. </p><p>— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! </p><p>— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! </p><p>Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. </p><p>И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: </p><p>— Сара, милая, мы разорены! </p><p>Сара зовет его к окну, отодвигает штору: </p><p>— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!</p><p></p><p>Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.</p><p></p><p>Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!</p><p></p><p>Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы</p><p></p><p>Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...</p><p></p><p>Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.</p><p></p><p>- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...</p><p>- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!</p><p></p><p>- Спасибо, Вы такой галантный!</p><p>- Хуянтный.</p><p></p><p>Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало</p><p></p><p>Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:</p><p>— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.</p><p>— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…</p><p>— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…</p><p></p><p>Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.</p><p></p><p>Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.</p><p></p><p>Обожаю телик - выхожу из сортира, а там все аплодируют.</p><p></p><p>Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:</p><p>- Христос смотался из морга, Иван Петрович !</p><p>- И правильно сделал, Пал Палыч</p><p></p><p>- А какого числа первомай?</p><p>- Ты блять не поверишь...</p><p></p><p>- Придумай рифму к слову "лето".</p><p>- Алкогольная диета.</p><p></p><p>У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 488227, member: 6892"] Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? — Подари мне отдых на Кубе! — Хорошо, а куб из какого материала сделать? Фея говорит Золушке: “Колдовство продлится до 12 , а потом пробьет на хавку». После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их Ад. Совет от тёти Сони : Если ваш муж психует то дайте ему просроченный йогурт, пусть он психует в другом месте Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. — Хм, а жена не обижается? Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: — Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. — Ну и что мне делать? — А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр*хай!!! Приходит пациент на прием к урологу. Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?». Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите». Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! Минет голодной женщины всегда более чувственный! Почему надо жениться на еврейке. Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш! Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей. Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы! - Спасибо, Вы такой галантный! - Хуянтный. Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… — Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал… Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. Обожаю телик - выхожу из сортира, а там все аплодируют. Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович ! - И правильно сделал, Пал Палыч - А какого числа первомай? - Ты блять не поверишь... - Придумай рифму к слову "лето". - Алкогольная диета. У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
