Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 474451" data-attributes="member: 6892"><p>Хороший день словом Моndау не назовут!</p><p>Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой.</p><p></p><p>Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.</p><p></p><p>Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.</p><p></p><p>Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.</p><p></p><p></p><p>- Что такое "тропическая депрессия"? </p><p>- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бл$, паскудное...</p><p></p><p></p><p>Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.</p><p></p><p>Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз!</p><p></p><p></p><p>"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.</p><p></p><p></p><p>Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:</p><p>- У кого будут вопросы? </p><p> - У вас там стакан на трибуне не освободился?</p><p></p><p>- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?</p><p>- Потому что о</p><p>ни пахнут новым автомобилем.</p><p></p><p></p><p>— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.</p><p>— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»</p><p>— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».</p><p>— И чо?</p><p></p><p></p><p>Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.</p><p></p><p>Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.</p><p></p><p>Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.</p><p></p><p>Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.</p><p></p><p></p><p>- Девушка, а можно с вами познакомиться?</p><p>- У тебя что, мало разочарований в жизни было?</p><p></p><p></p><p>— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.</p><p>— Я знаю: Надя!</p><p>— Почему? </p><p>— Потому что Надежда умирает последней!</p><p></p><p></p><p>- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?</p><p>- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.</p><p></p><p>- Дорогая, выходи за меня замуж.</p><p>- А ты будешь верным?</p><p>- Да.</p><p>- А любящим?</p><p>- Да.</p><p>- А козлить при разводе не будешь?</p><p></p><p>- Какое пиво самое лучшее?</p><p>- То, которое случайно осталось на утро. </p><p></p><p>Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 474451, member: 6892"] Хороший день словом Моndау не назовут! Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров. - Что такое "тропическая депрессия"? - Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бл$, паскудное... Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Утренний пивас - прекрасно для блеску глаз! "Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе: - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Потому что о ни пахнут новым автомобилем. — А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре. — Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?» — Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе». — И чо? Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день. Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж. - Девушка, а можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было? — Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто. — Я знаю: Надя! — Почему? — Потому что Надежда умирает последней! - Ой, дочка, куда ты так разоделась-то? - В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар. - Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да. - А козлить при разводе не будешь? - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
