Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="HASHIRIYA" data-source="post: 456116" data-attributes="member: 7461"><p>Придуман новый вид секс-родео для мужчин: </p><p>Приходишь вечером домой, ставишь жену в коленно-локтевой позе, вводишь, и накручиваешь на руку её волосы. Потом говоришь: </p><p>— Это самая любимая поза моей секретарши! </p><p>После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.</p><p></p><p></p><p>Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.</p><p>Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:</p><p>— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?</p><p>Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:</p><p>— А что тут такого?</p><p>— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.</p><p>Такого поворота событий девушка не ожидала:</p><p>— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!</p><p>На что Том ответил:</p><p>— Да я и не был…</p><p></p><p></p><p>У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»</p><p>Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:</p><p>— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…</p><p>Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…</p><p>Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:</p><p>— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…</p><p>Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:</p><p>— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?</p><p>А та, что за рулем — мужику:</p><p>— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?</p><p>Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”</p><p>Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.</p><p>А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:</p><p>— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый ******, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.</p><p>А вторая:</p><p>— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!</p><p>Первая:</p><p>— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="HASHIRIYA, post: 456116, member: 7461"] Придуман новый вид секс-родео для мужчин: Приходишь вечером домой, ставишь жену в коленно-локтевой позе, вводишь, и накручиваешь на руку её волосы. Потом говоришь: — Это самая любимая поза моей секретарши! После этого пытаешься удержаться более трёх секунд. Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение. Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла: — Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку? Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила: — А что тут такого? — Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена. Такого поворота событий девушка не ожидала: — Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше! На что Том ответил: — Да я и не был… У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…» Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый ******, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
