Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Крокодилыч" data-source="post: 429384" data-attributes="member: 4316"><p>Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:</p><p> — Сегодня домой не жди! </p><p>Получаю ответную: </p><p>— Гарантируешь? </p><p></p><p>Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!</p><p></p><p>Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: </p><p> — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!</p><p>— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.. </p><p></p><p>— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? </p><p>— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…</p><p></p><p>На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... </p><p></p><p>Она: — Как дела на личном фронте? </p><p>Он: — Много ваших полегло... </p><p></p><p>Врач – больному: </p><p> — Какой у вас сейчас вес? </p><p>— Семьдесят.</p><p> — А какой был максимальный? </p><p>— Восемьдесят. </p><p>— А минимальный? </p><p>— Три триста. </p><p></p><p>Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать? </p><p></p><p>Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. </p><p></p><p>— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!</p><p></p><p>Стадии роста бороды: </p><p>1. Секси. </p><p>2. Неделя в запое.</p><p>3. Морской капитан. </p><p>4. Военнопленный. </p><p>5. Бомж. </p><p>6. Волшебник. </p><p></p><p>— Здорова! — Вижу машину взял! ? </p><p>— Ага... </p><p>— А какой год? </p><p>— 1991 </p><p>— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться! </p><p></p><p>Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью. </p><p></p><p>При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… </p><p></p><p></p><p>- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?</p><p>- Думаю танцовщицей. </p><p>- Вы видели, как она танцует? </p><p>- Нет, мы слышали, как она поет. </p><p></p><p>— Что было хорошего пока меня не было? </p><p>— Все было хорошо пока тебя не было.</p><p></p><p>Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". </p><p></p><p>Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря. </p><p></p><p>— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! </p><p>— Знаете, знаете...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Крокодилыч, post: 429384, member: 4316"] Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь? Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.. — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... Она: — Как дела на личном фронте? Он: — Много ваших полегло... Врач – больному: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. — А минимальный? — Три триста. Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать? Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. — Здорова! — Вижу машину взял! ? — Ага... — А какой год? — 1991 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться! Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceкcуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей ceкcуальной привлекательностью. При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поет. — Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было. Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря. — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
