Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Семнадцатый" data-source="post: 410755" data-attributes="member: 1001"><p><strong>— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...</strong></p><p></p><p></p><p>— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?</p><p>— Пристально.</p><p></p><p></p><p>— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?</p><p>— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!</p><p></p><p></p><p>На Привозе:</p><p>— Вы не скажете, сколько стоит мясо?</p><p>— Почему не скажу, мы разве поссорились?</p><p></p><p></p><p>— Шлема, почему ты такой грустный?</p><p>— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!</p><p>— Шо-то я тебя не понимаю...</p><p>— Так, если я не буду грустным, она же передумает.</p><p></p><p></p><p>— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?</p><p>— Ну это шоб ты понял, шо влип.</p><p></p><p></p><p>— Фима, а где мой велотренажер?</p><p>— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...</p><p></p><p></p><p>Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.</p><p>Наконец спрашивает у продавца:</p><p>— И сколько вы хотите за эту комедию?</p><p></p><p></p><p>— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?</p><p>— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?</p><p>— Да, вижу.</p><p>— А Бердичев? </p><p></p><p></p><p>— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!</p><p>— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!</p><p></p><p></p><p>— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!</p><p>— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!</p><p></p><p></p><p>— Абрам, дай в долг 100 рублей!</p><p>— У меня столько нет — только 80.</p><p>— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.</p><p></p><p></p><p>— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!</p><p>— Бери деньги, пойдем покажу!</p><p></p><p></p><p>— Какие у вас красивые зубы!</p><p>— Это от мамы.</p><p>— Таки повезло, что подошли.</p><p></p><p></p><p>— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...</p><p>— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.</p><p></p><p></p><p>— Моня, вы живете по закону или по совести?</p><p>— По ситуации...</p><p></p><p></p><p>— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.</p><p>— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...</p><p></p><p></p><p>Церемония бракосочетания:</p><p>— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?</p><p>— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? </p><p></p><p></p><p>— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?</p><p>— Кто вам это сказал?!</p><p></p><p></p><p>— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!</p><p>— Это не страшно, был бы здоров!</p><p></p><p></p><p>Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:</p><p>— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.</p><p>Женатый:</p><p>— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Семнадцатый, post: 410755, member: 1001"] [B]— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...[/B] — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! На Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит мясо? — Почему не скажу, мы разве поссорились? — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так, если я не буду грустным, она же передумает. — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все. — Моня, вы живете по закону или по совести? — По ситуации... — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?! — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером! [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
