Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Nemo" data-source="post: 316363" data-attributes="member: 784"><p>Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!!</p><p></p><p>____________________________________________________________________________________________</p><p></p><p>Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.бало " и " хуй.я "</p><p></p><p>_____________________________________________________________________________________________</p><p></p><p>Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п***, а не ксерокс!!! ))</p><p></p><p>_____________________________________________________________________________________________</p><p></p><p>Сидят два старика и вспоминают молодость.</p><p>— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.</p><p>— Даа… Девки нынче не те…</p><p></p><p>___________________________________________________________________________</p><p></p><p>- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.</p><p></p><p>___________________________________________________________________________</p><p></p><p>В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал", и уж мало кто знает что это 3 разных мужика.</p><p></p><p>____________________________________________________________________________</p><p></p><p>1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.</p><p>Оснащение: трусы, сухарь.</p><p>Техника применения:</p><p>1) засунуть сухарь между ягодицами</p><p>2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен</p><p>3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег</p><p></p><p>2. Ловля зайца на красный кирпич.</p><p>Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.</p><p>Техника применения:</p><p>1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем</p><p>2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.</p><p>3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.</p><p></p><p>3. Ловля тигра на фанеру.</p><p>Оснащение: лист фанеры, молоток.</p><p>Техника применения:</p><p>1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)</p><p>2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток</p><p>3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру</p><p>4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.</p><p></p><p>____________________________________________________________________________</p><p></p><p>Встречаются два бандеровца:</p><p>- Я клятим москалям за Крым на Красной площади наср*л!!!</p><p>- И шо, они тебе ничего не сделали?</p><p>- А я по-тихому, не снимая штанов!</p><p></p><p>_______________________________________________________________</p><p></p><p>Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями</p><p></p><p>___________________________________________________________________________</p><p></p><p> Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".</p><p>Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.</p><p>После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."</p><p></p><p>__________________________________________________________________________________</p><p></p><p>В Европе есть одна старинная забава... Собираться всем вместе раз в сто лет и получать пиз...ы от России...</p><p></p><p>__________________________________________________________________________________</p><p></p><p>Маленький мальчик говорит отцу: - Папа, давай я тебе песенку спою, а ты хлопай в ладоши! Отец хлопает, а сынок поёт: - Заеб@ли комары, заеб@ли мошки и, какой-то долб@ёб, хлопает в ладошки!!!)))</p><p></p><p>___________________________________________________________________________________</p><p></p><p> - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…</p><p>- Ну, с кем не бывает!</p><p>- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!</p><p></p><p>________________________________________________________________________</p><p></p><p> Мужик с любовницей у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:</p><p>— Ээээ, ты кто такой??</p><p>Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:</p><p>— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х*й!!! </p><p>________________________________________________________________________________</p><p></p><p>Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из </p><p>третьего раздаётся возглас:</p><p>- Доктор! Есть в зале доктор?!</p><p>Где то с балкона отвечают:</p><p>- Я доктор. Что случилось?</p><p>- Коллега! Что за х*йню нам показывают?!</p><p></p><p>_______________________________________________________________________________</p><p></p><p>Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2</p><p>дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед </p><p>дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, </p><p>наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))</p><p></p><p>_____________________________________________________________________________</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Nemo, post: 316363, member: 784"] Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тещя по кухне заметалась!!! ____________________________________________________________________________________________ Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.бало " и " хуй.я " _____________________________________________________________________________________________ Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п***, а не ксерокс!!! )) _____________________________________________________________________________________________ Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… ___________________________________________________________________________ - А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой. ___________________________________________________________________________ В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал", и уж мало кто знает что это 3 разных мужика. ____________________________________________________________________________ 1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. Оснащение: трусы, сухарь. Техника применения: 1) засунуть сухарь между ягодицами 2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен 3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег 2. Ловля зайца на красный кирпич. Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец. Техника применения: 1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем 2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание. 3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем. 3. Ловля тигра на фанеру. Оснащение: лист фанеры, молоток. Техника применения: 1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное) 2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток 3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру 4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем. ____________________________________________________________________________ Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади наср*л!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов! _______________________________________________________________ Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежду, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями ___________________________________________________________________________ Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." __________________________________________________________________________________ В Европе есть одна старинная забава... Собираться всем вместе раз в сто лет и получать пиз...ы от России... __________________________________________________________________________________ Маленький мальчик говорит отцу: - Папа, давай я тебе песенку спою, а ты хлопай в ладоши! Отец хлопает, а сынок поёт: - Заеб@ли комары, заеб@ли мошки и, какой-то долб@ёб, хлопает в ладошки!!!))) ___________________________________________________________________________________ - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! ________________________________________________________________________ Мужик с любовницей у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?? Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит: — Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х*й!!! ________________________________________________________________________________ Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х*йню нам показывают?! _______________________________________________________________________________ Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…))) _____________________________________________________________________________ [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
