Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Ё-МоЁ" data-source="post: 314292" data-attributes="member: 467"><p>Одноактная пьеса с участием ведущих мировых политиков, посвященная последним мировым событиям</p><p></p><p>Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!</p><p></p><p>За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.</p><p></p><p>Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?</p><p></p><p>Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.</p><p></p><p>Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…</p><p></p><p>Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)</p><p></p><p>Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!</p><p></p><p>Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?</p><p></p><p>Лавров: Яблочный спас у него.</p><p></p><p>Лукашенко: Он же католик.</p><p></p><p>Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».</p><p></p><p>Лукашенко: Что с урожаем не так?</p><p></p><p>Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…</p><p></p><p>Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)</p><p></p><p>Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!</p><p></p><p>Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!</p><p></p><p>Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…</p><p></p><p>Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…</p><p></p><p>Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!</p><p></p><p>Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму… </p><p></p><p>Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…</p><p></p><p>Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…</p><p></p><p>Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.</p><p></p><p>Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. </p><p></p><p>Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?</p><p></p><p>Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…</p><p></p><p>Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?</p><p></p><p>Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?</p><p></p><p>Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?</p><p></p><p>Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…</p><p></p><p>Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?</p><p></p><p>Порошенко: Шо, нэ прилетит?</p><p></p><p>Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!</p><p></p><p>Лукашенко: А что такое сланцы?</p><p></p><p>Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.</p><p></p><p>Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?</p><p></p><p>Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.</p><p></p><p>Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.</p><p></p><p>Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.</p><p></p><p>Шанг: Почему именно белые?</p><p></p><p>Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.</p><p></p><p>Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…</p><p></p><p>Шанг: Простите, что он душевно делает?</p><p></p><p>Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.</p><p></p><p>Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?</p><p></p><p>Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?</p><p></p><p>Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?</p><p></p><p>Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?</p><p></p><p>Оба громко ржут.</p><p></p><p>Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…</p><p></p><p>Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…</p><p></p><p>Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?</p><p></p><p>Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…</p><p></p><p>Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? </p><p></p><p>Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)</p><p></p><p>Меркель: Что это?</p><p></p><p>Лавров: Валенки, естественно.</p><p></p><p>Меркель: Зачем мне валенки?</p><p></p><p>Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!</p><p></p><p> <a href="http://www.km.ru/world/2014/08/08/barak-obama/747063-shprotnyi-spas" target="_blank">http://www.km.ru/world/2014/08/08/barak-obama/747063-shprotnyi-spas</a></p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Ё-МоЁ, post: 314292, member: 467"] Одноактная пьеса с участием ведущих мировых политиков, посвященная последним мировым событиям Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует. Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? Лавров: Яблочный спас у него. Лукашенко: Он же католик. Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так? Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки… Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее! Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня! Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила! Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму… Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран… Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль… Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер? Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья? Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно? Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то? Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали? Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет! Лукашенко: А что такое сланцы? Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает? Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже. Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были. Шанг: Почему именно белые? Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: Простите, что он душевно делает? Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут. Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика… Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс… Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно. Меркель: Зачем мне валенки? Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится! [url]http://www.km.ru/world/2014/08/08/barak-obama/747063-shprotnyi-spas[/url] [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
