Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="dude" data-source="post: 310547" data-attributes="member: 6892"><p>- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?</p><p>- Никак.</p><p></p><p>Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."</p><p>Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".</p><p></p><p>Опытный алкоголик по характеру прыжков со ста метров отличит Гвианскую белку от Каролинской</p><p></p><p>Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,</p><p>а вот пидарасом можно быть в одиночку.</p><p></p><p>- Двойной виски со льдом, пожалуйста.</p><p>- Простите, сэр, но это буфет университета...</p><p>- Жаль...</p><p>- Очень жаль, сэр...</p><p></p><p>Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:</p><p>- Если тонкая не снимается, снимай толстую.</p><p>Это совет мне до сих пор помогает в жизни.</p><p></p><p>- Нам бы девушку на ночь.</p><p>- А сколько вас?</p><p>- Семеро.</p><p>- Тогда вам нужна бразильянка.</p><p></p><p>Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...</p><p></p><p>У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец.</p><p>Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".</p><p></p><p>Жена игриво предлагает мужу:</p><p>- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?</p><p>- А давай!</p><p>Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...</p><p>После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:</p><p>- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...</p><p></p><p>Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.</p><p>А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...</p><p></p><p></p><p>Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и</p><p>пидор-то неважный!</p><p></p><p>- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два</p><p>раза больше, и пенсия по инвалидности...</p><p></p><p>Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...</p><p></p><p>Новизна ощущений: девушка поменяла пол, чтобы стать педерастом.</p><p></p><p>Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?</p><p>Дочь: Ну пап!!!</p><p>Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.</p><p></p><p>Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.</p><p></p><p>- Дорогая, у меня для тебя подарок!</p><p>- Ой, это то, о чем я думаю?!</p><p>- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="dude, post: 310547, member: 6892"] - Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"? - Никак. Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду". Опытный алкоголик по характеру прыжков со ста метров отличит Гвианскую белку от Каролинской Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку. - Двойной виски со льдом, пожалуйста. - Простите, сэр, но это буфет университета... - Жаль... - Очень жаль, сэр... Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. - Нам бы девушку на ночь. - А сколько вас? - Семеро. - Тогда вам нужна бразильянка. Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя... У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец. Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись". Жена игриво предлагает мужу: - Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино? - А давай! Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо... После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит: - Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно... Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный! - А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности... Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом... Новизна ощущений: девушка поменяла пол, чтобы стать педерастом. Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: Ну пап!!! Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла. Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. - Дорогая, у меня для тебя подарок! - Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка. [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
