Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Vir" data-source="post: 309364" data-attributes="member: 561"><p>(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)</p><p></p><p>Остались всего три репетиции до позора!</p><p></p><p>Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!</p><p></p><p>Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!</p><p></p><p>Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.</p><p></p><p>Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!</p><p></p><p>Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.</p><p></p><p>Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!</p><p></p><p>Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!</p><p></p><p>И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.</p><p></p><p>Не захлебнитесь в собственном таланте!</p><p></p><p>Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!</p><p></p><p>Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…</p><p></p><p>Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.</p><p></p><p>Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!</p><p></p><p>Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».</p><p></p><p>Уберите свой маникюр с грифа!</p><p></p><p>Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!</p><p></p><p>Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!</p><p></p><p>Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?</p><p></p><p>Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!</p><p></p><p>Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!</p><p></p><p>Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!</p><p></p><p>Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!</p><p></p><p>Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?</p><p></p><p>Мне не место с вами в одной музыке!</p><p></p><p>Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!</p><p></p><p>От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!</p><p></p><p>Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!</p><p></p><p>Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.</p><p></p><p>Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!</p><p></p><p>У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!</p><p></p><p>Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?</p><p></p><p>Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Vir, post: 309364, member: 561"] (СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!) Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
