Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Nemo" data-source="post: 236504" data-attributes="member: 784"><p>Если хотите нормально работать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.</p><p></p><p>В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.</p><p>– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.</p><p>– Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться.</p><p></p><p>Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!</p><p></p><p>В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.</p><p>Аптекарша: </p><p>- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? </p><p>Парень, грустно: </p><p>- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...</p><p></p><p>Трепятся за жизнь стаффордширский терьер и шар-пей. Стаффорд:</p><p>- Вот Я! Я в боях участвую! У меня медалей полная грудь!</p><p>- Ну и че...?</p><p>- Да я вот..! Во, смотри, шрам на левой задней лапе. Это я с бультерьером на ринге был!</p><p>- Ну и че...?</p><p>- Не, ты не понимаешь! А вот смотри, ухо порванное! Это я с питбулем повстречался! Ох и получил он у меня...</p><p>- Ну и че... Вот смотри.</p><p>Шар-пей стягивает всю шкуру со спины себе на голову как капюшон. Показывает себе на лоб.</p><p>- Видишь дырка?</p><p>- Ооо.. След от пули, да?</p><p>- Не, ЖОПА!!!</p><p></p><p>Прочитала статус 14-тилетней девочки: </p><p>«Сижу, пью кофе, курю и думаю о </p><p>нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на </p><p>диване, ем апельсин и смотрю "Алешу </p><p>Поповича"!</p><p></p><p>Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.</p><p></p><p>Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.</p><p>Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.</p><p>Заказчик: что это за херня???</p><p>Подрядчик: вот же чертеж!!! по нему и сделали.</p><p>Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): это маяк, б....ь!!!! М А Я К!!!</p><p></p><p>Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.</p><p></p><p>Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !</p><p></p><p></p><p>Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений.</p><p></p><p></p><p>Вот говорят: 'Напилась - веди себя прилично!'</p><p>...Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила?!</p><p></p><p></p><p>- Настя, самая лучшая девочка, не пьет, не курит, не матерится!!!!</p><p>Настя: - А-а-а бля, бычок в стопку упал!!!!</p><p></p><p></p><p>Похороны проститутки, разговор двух мужиков:</p><p>- Вот они и вместе...</p><p>- Кто?</p><p>- Ноги...</p><p></p><p></p><p>- Милая, ты в чём сейчас?</p><p>- В розовых трусиках...</p><p>- Вау... А поподробней?</p><p>- 90% хлопка и 10% синтетики!</p><p></p><p></p><p>Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.</p><p></p><p></p><p>На выставке вин, дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.</p><p></p><p></p><p>Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына,</p><p>и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Nemo, post: 236504, member: 784"] Если хотите нормально работать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать. – Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка. – Вот когда на мои слова: “Вон идёт автобус”, ты будешь отвечать: “Да, любимый, пойдём!”, а не: “Вижу, не слепая!”, тогда я буду о тебе заботиться. Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот! В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста... Трепятся за жизнь стаффордширский терьер и шар-пей. Стаффорд: - Вот Я! Я в боях участвую! У меня медалей полная грудь! - Ну и че...? - Да я вот..! Во, смотри, шрам на левой задней лапе. Это я с бультерьером на ринге был! - Ну и че...? - Не, ты не понимаешь! А вот смотри, ухо порванное! Это я с питбулем повстречался! Ох и получил он у меня... - Ну и че... Вот смотри. Шар-пей стягивает всю шкуру со спины себе на голову как капюшон. Показывает себе на лоб. - Видишь дырка? - Ооо.. След от пули, да? - Не, ЖОПА!!! Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алешу Поповича"! Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: что это за херня??? Подрядчик: вот же чертеж!!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): это маяк, б....ь!!!! М А Я К!!! Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений. Вот говорят: 'Напилась - веди себя прилично!' ...Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила?! - Настя, самая лучшая девочка, не пьет, не курит, не матерится!!!! Настя: - А-а-а бля, бычок в стопку упал!!!! Похороны проститутки, разговор двух мужиков: - Вот они и вместе... - Кто? - Ноги... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес. На выставке вин, дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
