Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Nemo" data-source="post: 233261" data-attributes="member: 784"><p>Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?</p><p>- Насекомое!</p><p>Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?</p><p>----------------------------------------------------------------</p><p>Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. </p><p>Соседи сообщают, что видели его таким не раз.</p><p>----------------------------------------------------------------</p><p>В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.</p><p>-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.</p><p>Выкопали яму.</p><p>-Ну давай, говори!</p><p>Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:</p><p>-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?</p><p>------------------------------------------------------------------</p><p>Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:</p><p>- Болит?</p><p>- Нет.</p><p>- Слишком маленький?</p><p>- Нет.</p><p>- Кривой?</p><p>- нет.</p><p>- А что тогда?</p><p>- Правда хорошенький???</p><p>--------------------------------------------------------------------</p><p>-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.</p><p>--------------------------------------------------------------------</p><p>В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.</p><p>- Откуда в тундре ядра кедров?</p><p>- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?))</p><p>--------------------------------------------------------------------</p><p>Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 </p><p>И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал </p><p>УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство </p><p>Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: </p><p>— Эй, мужик! </p><p>Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: </p><p>Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, потирая пальцы, шепчет: </p><p>« Купи» </p><p>Сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» </p><p>Сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» </p><p>Сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: </p><p>« Похмелиться» </p><p>Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. </p><p>Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, потирая пальцы, шепчет: </p><p>« Купи» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. </p><p>Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: </p><p>« Похмелиться» </p><p>Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. </p><p>Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: </p><p>— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. </p><p>Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! </p><p>Сторож: </p><p>— Да все понятно, я просто уточнял </p><p>(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Nemo, post: 233261, member: 784"] Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает? ---------------------------------------------------------------- Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. ---------------------------------------------------------------- В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть. -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится? ------------------------------------------------------------------ Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - нет. - А что тогда? - Правда хорошенький??? -------------------------------------------------------------------- -Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. -------------------------------------------------------------------- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?)) -------------------------------------------------------------------- Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа: — Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ! [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
