Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Новости и анонсы
Новые статьи
Новые комментарии
Искать статьи
Что нового?
Новые сообщения
Новые медиа
Новые статьи
Новые комментарии к медиа
Комментарии к новой статье
Новые сообщения профилей
Последняя активность
Медиа
Новые медиа
Новые комментарии
Поиск медиа
Пользователи
Текущие посетители
Новые сообщения профилей
Поиск сообщений профилей
Вход
Регистрация
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Приложение
Установить
Ответить в теме
Форумы
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ
Живое Общение
Отдушина
Шутка юмора!
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Сообщение
<blockquote data-quote="Livsy" data-source="post: 2325" data-attributes="member: 42"><p>Муж жене:</p><p>- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.</p><p>- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?</p><p>- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...</p><p></p><p>Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:</p><p>— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.</p><p>— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.</p><p>— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.</p><p></p><p>- Олю в роддом увезли!</p><p>- А что с ней?! </p><p>- Не знаю...</p><p></p><p>xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...</p><p>yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.</p><p></p><p>Куда девается аист после того, как принесет ребенка?</p><p>- Обратно в штаны. (отворачивается к стенке и храпит)</p><p></p><p>Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....</p><p>Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, </p><p>забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. </p><p>Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:</p><p>- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. </p><p>Мужик (снимая штаны, уныло):</p><p>- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...</p><p></p><p>Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, </p><p>что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. </p><p>Hе выдержав, мyж обращается к жене: </p><p>- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», </p><p>а он держит там велосипед.</p><p></p><p>Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": </p><p>- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? </p><p>А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши </p><p>финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... </p><p>Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: </p><p>- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...</p><p></p><p>Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три</p><p>компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...</p><p></p><p>Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и </p><p>отказ от интимных предложений других мужчин.</p><p></p><p>Умная женщина делает комплимент мужчине: </p><p>- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?</p><p></p><p>Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, </p><p>Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, </p><p>Эпидемию гриппа 2011... </p><p>2012? Да мне пох!</p><p></p><p>Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы </p><p>и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?</p><p></p><p>ххх: слушай, займи денег</p><p>ууу: много?</p><p>ххх: ну, тыщи полторы</p><p>ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?</p><p>ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. </p><p>Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.</p><p>ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"</p><p>ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает(</p><p></p><p>Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.</p><p>Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.</p><p>Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. </p><p>Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!</p><p></p><p>Из рассказа приятеля о своей девушке:</p><p>-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...</p><p></p><p>Олигарха спрашивают:</p><p>- Расскажите свою историю успеха.</p><p>- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.</p><p>- ???</p><p>- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.</p><p></p><p>— Ну всё, иду бить посуду!</p><p>Муж, с ухмылкой:</p><p>— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!</p><p></p><p>- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?</p><p>- Да, вы так думате?</p><p>- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..</p><p></p><p>- Может чаю?</p><p>- Зелёненького?</p><p>- Зелёненький мы уже скурили!</p><p></p><p>- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. </p><p>- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Livsy, post: 2325, member: 42"] Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю... xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице. Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. (отворачивается к стенке и храпит) Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке... Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед. Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга... Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин. Умная женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пох! Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края? ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает( Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?! Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется... Олигарха спрашивают: - Расскажите свою историю успеха. - В детстве я узнал, как трудно достаются деньги. - ??? - Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет. — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! - Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думате? - Ну да, по ходу сука в пятом поколении.. - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает Ваша теща? [/QUOTE]
Проверка
Ответить
Сверху
Снизу
