Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....*
— А водка?*
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:*
— В аварию попали?*
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:*
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!*
Его спрашивают:*
— А из свинины есть?*
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Какие планы на вечер?*
- Исключительно сексуальные!*
- Это как?!*
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
— Пап, а купи мне GALAXY S7.*
— А где волшебное слово?*
— Таня!*
— Таня? Что это значит?*
— Имя твоей любовницы.*
— Так тебе наверное и чехол нужен!?
Муж спрашивает:*
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?*
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!*
На что он спокойно сказал:*
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...*
— Вискарь будешь?*
— Наливай!
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?*
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!*
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...*
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.*
Жена:*
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?*
Сын, возвращаясь:*
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.*
В знак особого уважения достают два.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!*
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.*
Жена спрашивает:*
— Ты чего такой довольный?*
— С работы уволили...*
— Что же тут веселого?*
— Меня уволили, а остальных посадили...
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.*
— В левой?*
— Думай, Настя, думай!
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН
