«Сатирикон-ID»
(рассказ-небылица)
Ровный гул, ожидающих совещания, прерывает твёрдый и чуть басовитый голос члена правления.
Начинают рассаживаться. Ерзают на стульях, суетятся в проходах.
Разговоры постепенно смолкают. Изредка доносятся негромкие смешки собравшихся, отражаясь от кафельных стен помещения бывшей столовой СовКомПита. А ныне БытМетВтора.
Когда-то на этом месте стояла обычная «Кулинария» советской эпохи. Которую набегами посещали тогда ещё босоногие мальчиши-коротыши, в просторных шортиках и сандалях на босу ногу. Они сбегались поглазеть на стеклянные витрины с пирожными «Картошка», «Ром баба» и ленинградский «Песочник». Теперь тех мальчишей не узнать среди присутствующих в помещении бывшей кулинарии.
Сейчас они взрослые. Некоторые как были мальчонками в коротких штанишках, почти не изменились. Другие же напротив, отрастили пузанчики и бороды. Красавцы удалые стали. Да ещё с достаточным количеством средств не только на пирожок и котлетку, а даже на целую собственную «Кулинарию». Уже не глазеют из-за витрин.
Сидят в зале. Болтают друг с дружкой. Важные такие. О былом не вспоминают. Заботы современные, ответственные!
Собравшиеся постепенно смолкают. Перед собравшимися возникает персонаж из бывших мальчишей-плохишей. Ныне мужичок-вожачок.
- Ещё раз приветствую Вас, други мои! Очень рад видеть снова всех собравшихся! Пожалуй, сразу к делу.
Выступающий улыбается, окидывая отцовским взглядом всех присутствующих. Взгляды из зала отвечают ему тем же. Каждый понимает, что настанет и его черёд выступать. Все приготовились слушать.
- Итак для начала кратенько о жизни нашей хлопотной, да несуетливой.
Продолжает улыбаться. Кому-то подмигивает в середину зала.
- Мы как прежде продолжаем занимать одно из лидирующих мест на постоянно развивающемся рынке общественного питания. За короткий срок, как вам всем известно, мы поднялись и продолжаем подниматься всё выше в рейтинге современных пунктов приема пищи. И плотно закрепились в нише Luxury food branding. Ряды наших сторонников пополняются. На нас уже смотрят с уважением и даже пытаются подражать.
Так же как в прошлом годе...

Выступающий запинается.
Тут же кто-то: - Гаде! - Подсказывают из зала. И местами сыплются смешки и хихиканье.
-Голде! - Поддерживает кто-то выступающего, и по залу проносится негромкое гоготание.
Выступающий коротким движением руки берет со стола кассы какой-то листок, быстро переворачивает, видимо ища что-то глазами, и продолжает.
- Так вот снова в этом году мы провели, в смысле участвовали, в мероприятиях, поддерживающих в нас неутомимый дух авантюризма и весёлого поедания нашего горячо любимого продукта. Наша сеть общественного питания растёт и развивается! Продолжают работать существующие отделения и количество посетителей увеличивается!
Указывает широким и горделивым жестом на, подвешенный к потолку глобус Азиопы. На самом глобусе вдоль всего экватора, большими буквами растянута надпись:
«Славянская сеть чебуречных – «ПельменныйМАНТЫклуб любителей шаурмы.»
Зал восклицает одобрительным гулом. Слышатся короткие «Да», «Оу», «Кул», «А…», «Ес»…
Кто-то пробует восклицать «Гойда!» Его пихают в локтём в бок. Умолкает на время, что-то бормочет соседу.
Тот ему в ответ: «Не та тема! Погоди до вечера, не при всех же» - Хихикают.
Гул в зале недолгое время продолжается и на кафедру к кассовому аппарату выходит следующий выступающий.
Зал постепенно утихает.
- Здравы будьте, чебуречники! – Начинает новый выступающий, - Всем бобра!
- Бобра! Бобра! – слышится из зала, - Бобра и чебуреков!
- Так вот, как вы все знаете, наша инновационная система привлечения клиентов уникальна и работает на все 100. Конечно, и до нас существовали разрозненные чебуречные и пельменные. Конечно, и их посещали любители этой питательной и полезной мужской еды. Но только нам удалось вывести её на новый качественный уровень потребления!
Из зала слышатся одобрительные возгласы.
- Благодаря нашей уникальной системе привлечения едунов, наши ряды ширятся. Это мы впервые включили важнейшую и неотъемлемую часть любой сети питания – Жалобную книгу непосредственно в меню наших чебуречных. С тех пор любой посетитель может не только читать меню, ожидая заказа, а ещё и оставлять свои комментарии непосредственно в нём же!
В зале воцаряется ликование! Все единодушно поддерживают выступающего дружными восклицаниями. Слышится: «Да, это мы!» «Точно подмечено!» «Афтар, жги дальше!»
Далее под стихающий гул аудитории аФтар продолжает.
- Как вы прекрасно знаете, эта система приносит свои плоды и продолжает работать. Благодаря только ей, нам удалось пополнить ряды поклонников чебуреков в разы! Мы открываем все больше и больше чебуречных в разных городах. Наша сеть растёт!
Выступающий принимает горделивый вид и возлагает одну руку поверх кассового аппарата.
Вторую руку поднимает к верху, как бы призывая зал умолкнуть. Зал умолкает.
Выступающий продолжает с некоторой паузой.
- Казалось бы всё у нас прекрасно и дело наше растёт и ширится. А с ним ширятся наши клиенты, которых становится всё больше и больше. Но и у нас не так всё гладко как хотелось бы.
Делает серьёзное лицо и спустя мгновение продолжает.
- Несмотря на стройность и непоКабелимость системы и она может подвергаться вирусным атакам извне. И ведь это порой происходит, Други мои! Да, да! Это случается и снами.
В зале воцаряется тишина. Ораторствующий резюмирует.
- Для более подробного описания проблемы, позвольте пригласить на сцену нашего горячо любимого представителя Северного филиала. Как вам хорошо известно, он курирует не только эту ветку сети, но надеюсь, он доходчиво изложит ситуацию по назревающей проблеме.
Зал начинает бурлить в ожидании и одобрительными кивками встречает северного куратора, поднимающегося на приступок пищеконвейера. Выходит член северного правления. Встаёт рядом с кассовым аппаратом.
- Бобра, други! – начинает он, оглядывая холодным и рассудительным взглядом присутствующих.
Зал втоит: «Бобра!»
- Итак, как сказал мой предыдущий брат и соратник, у нас сложилась ситуация. Ну не то чтобы сложилась. Давно т.с. продолжает складываться.
Выдерживает паузу.
- Как вы знаете, наш филиал сети чебуречных под названием «Шаверма и гриль с тобой»! Ведёт свою работу с клиентами давно и весьма продуктивно. Посетителей нашей сети «Пельменных» и «Чебуречных» становится всё больше. Благодаря нашим усилиям, всё больше и больше любителей шавермы, равиолей там всяких и даже суши, переходят на нашу сторону. Они всё чаще посещают сеть наших чебуречных и в конце концов, многие остаются с нами навсегда. И это конечно благодаря нашей с вами инновации по объединению книги жалоб с меню. Ну а далее как и у вас, как и везде. Приходит посетитель, садится за стол. Открывает меню и начинает читать. Увлекается чтением конечно, ведь меню у нас богатое. Одних только чебуреков аж 20 видов. И это не считая устаревшую рецептуру. Естественно посетитель задерживается у нас надолго, потому что ему предоставлена возможность оставить свой отзыв там же в «Меню жалоб и предложений (МЖП)». Потом чаще и чаще возвращается. Следом приходят другие. Как обычное следствие и в наших luxury столовых полные залы. И это даже на фоне того, что мы давно разрешили посетителям приносить свою еду с собой!
Все довольны. Кивают с серьёзными, понимающими лицами.
- И пусть запах суши, или гамбургеров порой смущает, а иногда и откровенно раздражает профильных клиентов, всё равно в залах царит доброжелательная атмосфера. Бывают конечно недоброжелательные отзывы в «МЖП» но мы следим, и после закрытия заведения, или просто когда едуны отвлекаются на очередной запах, подтираем их писанину, оставляя только позитивЧег. Мы свято блюдём принцип нашей общей сети: «Территория приятного аппетита!» И наша служба безопасного питания неустанно следит как за самим меню, так и за отзывами. Иначе дай волю, они и пердеть в залах начнут!
Оратор указывает одной рукой на глобус Азиопы со всем хорошо знакомой надписью. Зал соглашается и поддерживает.
- Повторюсь, мы конечно с самого начала деятельности были готовы и к такому развитию событий. И служба безопасности питания у нас не дремлет. Вот мы относили любую бесконтрольщину к области маловероятного. Ну и в итоге столкнулись с необычной проблемой.
Возгласы в зале.
- Какой проблемой?!
- У нас нет проблем!
- Ешь чебуреки и давай есть другому! Пердеть нельзя и не пердим!
- Ешь чебуреки и люби ближнего!
-Чем дальше ешь, тем больше любишь…

Оратор продолжает.
- Проблема возникла, сначала как запашок. Но судя по кислым физиономиям прихожан-посетителей переросла в вонизм. Выражусь фигурально, запах ушел, а вонь осталась. И а в итоге свелась к периодическому падению выручки. А что ещё хуже и практически недопустимо, так это сократился приток посетителей. И вместо новоявленных и объединённых под одной питательной идеей любителей чебуреков, мы вновь имеем армию заблудших голодранцев, которая обходит кругом сеть наших заведений! И если споры о вкусах и запахах изначально были special schtick нашей сети, то убытки это из ряда вон выходящее! А начиналось все как обычно банально.
Оратор на некоторое время прерывается, достаёт из кармана клубной формы тёплый от тела чебурек и надкусывает. Зал на некоторое время закипает слабым шумом негодования. И пока северный куратор запивает чебурек, заботливо протянутым стаканом пива, из зала слышится: «Ряды жидеют», «Как так?! …Убытки…» «Что за дела?!, кто виноват?»
Запив чебурек пивом, продолжает.
- Сначала, всё как обычно. Один из посетителей-любителей настоящей мужской еды, как и прочие восхвалял и конструктивно критиковал наше жалобное меню по всем пунктам. Тогда, сами помните, и меню было скудненькое и жалоб почти не было. Но со временем мы росли и МЖП росло. Посетителей становилось всё больше. Бизнес процветал. Только со временем мы заметили, что этот пресловутый прихожанин, с достаточно оригинальной «погремушкой» умудряется оставлять свои жалобы-предложения почти везде и почти по любому поводу. Всё бы ничего, если бы это не сказалось на качестве и количестве питания. Ведь раньше посетитель и меню читал и чебуреки ел!
- Поясню. В столовке галдёж, кумар чебуречный, все довольны! Отчёты о съеденных чебуреках строчат, друг с дружкой начинкой делятся! Атмосфера класс! Выручка растёт. Касса ломится!
Оратора перебивает гул зала.
- Да действительно, так и есть!
- Да так и было! Я и читал и ел. И этого, как его…. Ну о ком речь тоже читал! …
- И я читал. И ел! И ем!
- А он нам писал, а мы ему.

Оратор продолжает.
- Да! О нём и речь. О предателе наших идей. О Провокаторе проклятущем! Он нам всю малину обгадил, пасквилянт! Прихожане с него морозятся. Чебурек в рот не лезет. Раздор чинится в рядах наших. От уж злодей объявился. Хоть бы запылился!
В бывшем зале СовКомПита воцаряется вакханалия. Кто-то серьёзно спорит, кто-то ржет в голос. Голоса не стихают. Увлекаются тематикой. Начинают дружно обсуждать провокатора.
- Да ну его нах! Знаю я его… Тот еще деятель!
- Да брось, откуда ты его знаешь. Я те говорю, нормальный едун! Вон он с нами как чебуреки уплетал, помню!
- Да какие чебуреки?! Он давно на равиоли перешел. Вона даж фотки выкладывал, как он на Пасху красил.
- Да бред! Нах равиоли красить, они и так красивые!
- Дурак, ты невежественный. Ты сам-то их ел? Это ж целая философия. Куда тебе, дерёвня?!
- Ну да конечно?! Они мож и красивые, но носит с них похлеще сушей всяких. Дрисня!
- Сам ты, дурак, «BES Kul’turniy». Это ж Пензенская интеллигенция!
- Да не Пензенская, а Шмидтовская! Книги читай! Это один из сынов лейтенанта Шмидта. Я его лично знаю! А погремуха у него «PROStepan».
- Да откуда ты его знаешь-то?! Он ни на одном банкете не был. Его вообще походу никто не знает. И ваще у него погремушка уже другая. Что-то типа «incognito» или «samnikto».
- Да кто тебе такое сказал?!
- Мне сказал сам «Dead-Pihto»! Он мой братушонок. Мы не раз один на двоих чебурек делили под заснеженной палаткой на горе Холат-Сяхыл!
- Ты кого «халатом пыльным» назвал?! Матрац ты усатый полосатый.
- Да не «халатом»,…. А что с тебя взять, «блогер хренOFF»?!
- Да не звезди! Сам «Dead-Pihto»? Вы шо, кентуетесь? А он об этом знает? Ха-ха!
- Да я те говорю! У нас вкусы похожи. Ток начинками чебуреков отличаемся. А так один в один.

Далее ещё пара фраз в проброс и начинают обниматься и целоваться.
То там, то сям возникают и стихают похожие споры. В которых, как правило побеждает более старый и опытный ресторатор.

Галдеж в зале продолжается ещё некоторое время, пока в зал не вносят поднос, доверху заваленный чебуреками новой рецептуры. По залу проносится новый, еще не приевшийся запах незнакомого блюда. Народ постепенно отвлекается от споров и устремляет взгляды на поднос, который теперь располагается в начале пищеконвейера.
Новый аромат всецело заполняет умы присутствующих и уже никто не вспоминает о малоприятной повестке дня.
Из зала к подносу, сначала старшие, потом помладше, начинает выстраиваться очередь.
Каждый берёт по чебуреку.
Едят. Восхищаются!
В помещении воцаряется спокойствие и умиротворение. Ценители вкушают новую рецептуру, придуманную в далёком краю.
Над головами гурманов мерно покачивается глобус Азиопы.
Все едят и смотрят на яркую надпись: «Территория приятного аппетита».
Все довольны.
Собрание переходит в закрытый режим.

До следующего собрания остаются считанные часы.

The end.